Regalos personalizados para San Valentín

Llavero con la foto grabada

Un regalo único: un llavero con la foto y el texto que tú quieras grabada y en el reverso también puedes grabar un texto. Un regalo sencillo pero personal y cariñoso.  > Ver más

Albornoz personalizado para parejas por San Valentín

¿Buscas un regalo muy romántico para pareja? ¿El regalo para dal la bienvenida a un hogar? Que mejor regalo, que dos albornoces para pareja personalizados. Son albornoces 100% algodón con un tacto muy agradable. > Ver más

Bandeja de madera grabada para desayunar en la cama

Un hogar no es un hogar sin una bandeja de madera para transportar la comida al sofá o, mejor aún a la cama. Y hablando de llevar el desayuno a la cama... ¿te imaginas que sea en una bandeja como esta, grabada con el monograma que más te guste de vuestras iniciales? Un regalo práctico y romántico a partes iguales. > Ver más

Toalla ecológica bordada con nombre

Una toalla de calidad siempre es un buen regalo. Pero si además es ecológica y está bordada con el nombre del destinatario, entra directamente y por méritos propios en la categoría de "regalos top". Es momento de renovar vuestras toallas y, por qué no, vuestro amor. > Ver más

Llavero corazón partido grabado con nombres

Un llavero puede ser el regalo más especial del mundo, y aquí está el ejemplo. Dos llaveros en uno con un corazón divisible y grabado con vuestros nombres o el texto que tú quieras. Se envía en una bonita caja de regalo. > Ver más

Bombonera de cristal parejas grabada

Un regalo original, práctico y, al mismo tiempo, romántico. Tarro de cristal para guardar chuches, bombones, galletas..., grabado con vuestros nombres y fecha de aniversario. Nuestro consejo: llénalo antes con sus dulces favoritos, se volverá loco/a de alegría. > Ver más

Cubertería personalizada

Un regalo elegante, sofisticado y superromántico. Cubertería de 24 piezas de acero inoxidable grabada con el texto que tú quieras. 6 cucharas, 6 tenedores, 6 cuchillos y 6 cucharillas totalmente personalizadas al gusto, ya que cada tipo de cubierto puede llevar un grabado distinto. > Ver más

Pack de tazas Better Together

Un pack de tazas como este nunca falla. Un regalo dulce, romántico y práctico que os alegrará el día cada mañana. Puedes personalizar cada taza con un nombre, las dos con el mismo texto o fecha... o aprovechar para dedicarle esas palabras tan especiales para vosotros. > Ver más

Conjunto de colgantes personalizados para parejas

Otro de los mejores regalos que puedes hacer en San Valentín es este pack de colgantes grabados con vuestros nombres o el texto que tú prefieras. Un diseño perfecto para los dos y un recuerdo de vuestro amor para toda la vida. > Ver más

Más regalos personalizados de San Valentín para parejas aquí.

Regalos románticos para mujeres por San Valentín

Brazalete dorado grabado

Se trata de un precioso brazalete dorado personalizado con el que demostrar tu amor. Y, lo mejor es que puedes personalizarlo con el texto que tú quieras: nombres, palabras de amor... ¡Es un regalo muy especial! 

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Vela especial de San Valentín

Para sorprender a tu pareja en San Valentín con un regalo que ilumine vuestra velada puedes obsequiarle con una vela de cera 100% vegetal en vaso de cristal negro grabado. Y además puedes personalizarla.

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Colgante corazón divisible personalizado

Empezamos fuerte con este precioso colgante de plata o chapado en oro (tú eliges) grabado con vuestras iniciales y divisible en dos, con la montura adicional de regalo. Un regalo romántico donde los haya que dejará a tu novia o esposa sin palabras. > Ver más

Kit 'San Valentín' personalizado

El regalo más completo. Kit especial 'San Valentín' con el que superarás cualquier expectativa. Contiene el libro Tú y yo, el libro de nuestro amor, con el que compartiréis vuestro pasado, presente y futuro juntos; un bolígrafo grabado con el texto que tú quieras y una tarjeta con vuestros nombres y dedicatoria, todo ello en una caja roja pasión también personalizada. > Ver más

Vela personalizada con foto

Los pequeños detalles son los que importan. Saca tu lado más sensible, romántico y delicado con esta vela 100 % vegetal en vaso de cristal y tapa de madera, personalizada con vuestra foto más especial. > Ver más

Kit 'Amor infinito' personalizado

Atención a este otro kit. Y es que el nombre lo dice todo. Contiene una botella de vino tinto francés Saint-Amour de Beaujolais y una vela de cera 100 % vegetal con tapa de madera en vaso de cristal negro, todo ello en una elegante caja de madera y personalizado con vuestros nombres y la fecha y dedicatoria que tú quieras. > Ver más

Lámina personalizada 'Corazón en la arena'

Y si quieres ser superoriginal sin dejar a un lado el romanticismo, aquí tienes esta lámina decorativa realizada en papel couche con vuestros nombres escritos en un corazón "dibujado en la arena". Puedes comprarla con marco incluido o sin el marco. > Ver más

Cojín personalizado 'corazón'

Y para romántico, este cojín con forma de corazón (y diseño de corazón), con una bonita frase dedicada y su nombre dentro. Ideal para adornar vuestra cama o su sillón favorito. > Ver más

Llavero grabado con corazón

Por último, un top ventas de Calle del Regalo. Original llavero grabado con esa foto vuestra que tanto te gusta, un corazón y el texto que tú quieras grabado en el reverso. Un acierto seguro. > Ver más

Colgante de plata con forma de corazón

Precioso colgante de plata maciza o chapado en oro, montado en un cordón de algodón del color que elijas o si lo prefieres en una cadena. Es un regalo único para mujeres por San Valentín.

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Más regalos personalizados de San Valentín para mujeres aquí.

Regalos personalizados para hombres por San Valentín

Delantal 'precaución, chef experimentando' personalizado

Sabemos que no es lo que se dice bueno en la cocina. ¡Pero lo importante es la intención! Ya sea porque se está iniciando en el mundillo o porque ya es hora de que se inicie, sorpréndele con este divertido delantal con su nombre, se quedará estupefacto. > Ver más

Taza divertida personalizada

Una taza pensada para motivarle en ese momento de su vida que tanto lo necesita. Puede ser en la jubilación, durante un cambio de trabajo o simplemente en un momento en el que necesita un empujoncito para cumplir sus propósitos o sueños. > Ver más

Pack de cojines personalizados

¿Cuántas veces le has tenido que pedir un beso? Eso se acabó, ahora tendrás estos dos cojines que se lo recordarán por sí solitos. Procura colocarlos en un lugar donde se vean bien. Si te agobias, siempre puedes cambiarlos de sitio.... > Ver más

Calcetines divertidos personalizados

Unos calcetines pueden convertirse en el regalo más romántico y divertido. Además de prácticos, bonitos y de calidad, son personalizables con el texto que tú quieras. El mismo en los dos o uno en el derecho y otro en el izquierdo. > Ver más

Pack de cervezas personalizadas divertidas

¿Qué pasa si fusionas una de sus películas favoritas con (sin ninguna duda) su bebida favorita? 44 botellines de cervezas Pilsen artesanales con un diseño supersimpático referente a Star Wars y personalizadas con su nombre. El estuche de madera, también con su nombre, es todo un detallazo. > Ver más

Diploma al mejor marido del mundo

¿Buscas un regalo original para el aniversario de bodas? ¿Decirle a tu marido que es el mejor de la manera más divertida ? Te proponemos otorgar a tu marido el diploma al mejor marido del mundo. > Ver más.

Bolígrafo grabado para regalar a un hombre en San Valentín

Un bolígrafo con detalles dorados, personalizado con el texto que tú quieras y presentado en un elegante estuche. > Ver más.

Más regalos personalizados de San Valentín para hombres aquí.

Regalos personalizados para novias

Colgante corazón divisible de plata personalizado

¿Se puede ser más romántico? Nosotros creemos que no. Colgante de plata maciza divisible en dos y personalizado con vuestras inciales. Con montura adicional si así lo deseas, para que lo llevéis los dos. Si es más de dorados, también lo tienes chapado en oro. Lo malo de este regalo es lo alto que estarás poniendo el listón. > Ver más

Kit para parejas personalizado

Un buen vino y un juego de copas ya es un regalazo. Pero si además lo personalizas con vuestros nombres, esa fecha tan especial y una dedicatoria, se quedará directamente sin palabras. Pero espera, que ahí no se acaba. Todo ello se entrega en una bonita caja de madera también grabada para la ocasión.  > Ver más

Pack de Delantal BIO bordado para pareja

Toca ahora un regalo práctico y ecológico. ¿Quién cocina en esa casa? Da igual, porque a partir de ahora cocinaréis los dos. Original pack de delantales personalizados con vuestros nombres, para que no haya confusión. ¿Y lo guapos que estaréis juntos los dos? > Ver más

Bandeja grabada para pareja

No hay nada más romántico que que te lleven el desayuno a la cama. Pero, solo por un momento, imagínate que se lo llevas en esta bandeja grabada con vuestros nombres y vuestra fecha de aniversario. No te lo imagines y cumple su sueño, se lo merece. > Ver más

Juego de toallas con nombres bordados

Este regalo es superoriginal a la vez que práctico. ¡La ilusión que le hará un juego de toallas nuevo y de calidad bordadas con vuestros nombres! Una auténtica muestra de amor y compromiso que además siempre viene bien. > Ver más

Cojín personalizado 

No hemos terminado con los regalos románticos, aún queda este cojín ideal para bodas, pero también para fechas especiales como un aniversario o San Valentín. Allá donde lo coloquéis será su rincón favorito de la casa. > Ver más

Libro Tú y yo con tarjeta personalizada

Y por último detacamos Tú y yo, el libro de nuestro amor, un original y romántico regalo que os hará conoceros mejor y gracias al cual podréis disfrutar de vuestro pasado, presente y futuro juntos. Pero qué bonito es el amor, !disfrútalo!  > Ver más

Regalos personalizados para novios

Botella de vino para el mejor novio

Si le gusta el buen vino, no mires más. Botella de vino tinto Beaujolais, uno de los más famosos vinos franceses que no se parece de ninguna manera a los demás. Esta uva destaca su gran potencial y da ligereza y un sabor afrutado. Pero lo mejor del regalo no es que sea el mejor vino, sino que está personalizado para el mejor novio. > Ver más

Caja botella de vino para el mejor novio

La botella de vino anterior está muy bien, pero estará mucho mejor si le añades esta caja de madera para botellas de vino exclusivamente diseñada para él, con su nombre y la dedicatoria que tú quieras. Puedes elegir la caja para guardar una, dos o tres botellas. > Ver más

Pulsera grabada de acero y piel

Bonita pulsera de acero y piel para todo tipo de hombres, incluso para los que no llevan pulseras (esta le gustará). De diseño sencillo pero elegante y con su nombre o el texto que tú quieras grabado en la chapa frontal. > Ver más

Libro 'Gracias amor' con tarjeta personalizada

Y si realmente es un novio bueno, bueno, agradéceselo de verdad. Gracias, amor en un original libro que contiene bellas historias de amor de célebres personajes. Pero la más bonita de todas es la historia final, la que tú misma contarás... Incluye tarjeta personalizada y dedicada. > Ver más

Diploma pergamino al mejor novio

Y si lo que quieres es premiarle en el sentido más literal, el regalo perfecto es este diploma al mejor novio personalizado con nombre, dedicatoria, fecha y firma, para que quede por escrito y no te vuelvas atrás. > Ver más

Camiseta personalizada SuperNovio

Otra manera de halagarle es esta divertida camiseta personalizada con su nombre, seguro que la paseará orgulloso por la casa. Disponible en todas las tallas y en diferentes colores. > Ver más

Jarra de cerveza personalizada 'El mejor novio'

Y lo que nunca falla. Una combinación de amor y cerveza, el sueño de cualquiera. Original jarra de cerveza para el mejor novio del mundo personalizada con su nombre, que se vea. Podrá presumir de personalidad y de novia al mismo tiempo. > Ver más

Y todo eso es Regalo Azul de UNICEF, una ocasión perfecta para volver a demostrarle a tu pareja lo importante que es para ti, lo mucho que crees en el amor y en seguir construyendo sólidos recuerdos entre los dos. Regalo Azul es el regalo perfecto para un aniversario de boda. Porque en ese momento tu pareja va a comprobar lo lejos que llega vuestro amor, al descubrir que has mandado en su nombre vacunas, material escolar o alimento a niños y niñas de todo el mundo que realmente lo necesitan.

Tu aniversario de plata, oro, diamante, vuestro primer mes... Conviértelo en un aniversario azul con Regalo Azul de UNICEF. Porque el amor más grande es el que llega a más personas.

¿Qué es Regalo Azul?

Regalo Azul es la alternativa de regalo perfecta para cualquier ocasión. ¿Y por qué es perfecta? Porque es un regalo doble; por un lado, estarás ayudando a los niños más vulnerables con mantas, vacunas, material educativo, etc. Y, por otro, sorprenderás al destinatario con una divertida y original tarjeta que podrás personalizar a tu gusto, contándole el regalo que has enviado a los niños en su nombre.

¿Cómo hacer un Regalo Azul?

Sorprender a quien más quieres con Regalo Azul es tan sencillo como solidario:

1. Entra en la web regaloazul.es y elige los productos que quieres enviar a los niños que más lo necesitan: lápices, vacunas, pastillas potabilizadoras, kits de educación… 

2. Elige la tarjeta que más te guste (postal o digital). Cuentan con una variedad de portadas increíbles, seguro que encuentras la que más se adapte, o, si lo prefieres, puedes incluir tu propia fotografía. Por último, personaliza la tarjeta incluyendo una dedicatoria especial para tu pareja y contándole el magnífico regalo que acabas de hacer en su nombre.

3. Una vez hecha la donación, recibirás las tarjetas en la dirección o el email que hayas indicado y UNICEF hará llegar el 100 % de esos productos donde más se necesiten.

¿Cuándo hacer un Regalo Azul?

Regalo Azul de UNICEF es el regalo ideal para sorprender a tu pareja en un aniversario, pero también es perfecto para otras muchas ocasiones:

Detalles de boda

Regalo Azul es una original alternativa a los clásicos recordatorios, tarjetas y detalles. Los novios entregarán unas tarjetas muy especiales a sus invitados, donde les explicarán que han enviado en su nombre vacunas y alimento a los niños que más lo necesitan. Además, podrán personalizar las tarjetas a su gusto, poniendo una foto propia, eligiendo el diseño que más les gusta, escribiendo un texto de dedicatoria a los invitados…

Detalles de bautizo y comunión

La primera comunión es un momento muy importante para los niños y niñas, que también puede serlo para los niños que necesitan ayuda. Regalo Azul de UNICEF es la alternativa solidaria a los tradicionales recordatorios de comunión. Padres e hijos entregarán las tarjetas a sus invitados, contándoles los productos que han enviado en su nombre. Las tarjetas también las podrán personalizar a su gusto. Es la ocasión ideal para sorprender con un regalo comprometido, educar en valores y ayudar a los niños que más lo necesitan.

Regalos de empresa

Regalo Azul es una excelente opción para que las empresas hagan una donación en nombre de sus empleados o de sus clientes. Cumplen con una doble función: solidaria, ya que de esta manera se está  ayudando a los niños y niñas más necesitados, y de reconocimiento, pues es un detalle muy bonito y especial para sus destinatarios.

Otros regalos

Cualquier ocasión es perfecta para hacer un Regalo Azul de UNICEF: el Día del Padre, el Día de la Madre, fin de curso, un cumpleaños, San Valentín, etc.

No pierdas la ocasión de hacer un regalo único e inolvidable. Sorprende a tus seres queridos y contribuye a hacer un mundo mejor con Regalo Azul de UNICEF. 

Más información en

www.regaloazul.es

900 907 458 tienda@unicef.es

Con el paso de los años, la relación puede caer en la monotonía. Disminuye la pasión, los espacios de intimidad, al tiempo que aumentan las obligaciones. Por ello es fundamental intentar hacer una parada en nuestras locas vidas, mirar a los ojos de la persona a la que se ama y hacerse la pregunta: ¿Qué podemos hacer para reinventarnos, para seguir vivos, para seguir creciendo como pareja?

1. Olvídate de la rutina y comienza a vivir al día. La rutina no tiene por qué ser mala, pero conviene salir de ella de vez en cuando. Siéntate con tu pareja y anotad un diario de rutinas y obligaciones que tenéis tanto con vosotros mismos como con vuestro entorno, y tratad de romper con aquellas que no sean realmente indispensables. Eso ayudará a centrar la atención en vuestro día a día, en vivir el momento actual. Si hay un concierto o espectáculo en directo y te apetece ir, no pienses en «mañana tengo que…», sino en «hoy me apetece…».

2. Compartir momentos diarios espontáneos, pequeños detalles.

Un mensaje de WhatsApp, una llamada inesperada, una proposición «indecente» a tu pareja, un simple «te quiero», un «¿qué te apetece que hagamos?» al llegar a casa… Pequeños detalles que hagan ver a la persona amada que la tienes en mente, que forma parte de ti, aunque las rutinas del día a día se apoderen a veces de nosotros.

3. Cenar solos al menos una vez a la semana. En esta cena aprovecharéis para hablar, para expresar nuestras emociones, nuestras preocupaciones, para comentar el día a día, para hacer planes juntos o para quejaros de vuestros hijos y de otros seres queridos. Fomentará la intimidad y la complicidad.

4. Darse tiempo para estar solos por separado. En ocasiones, la pareja se apodera de todos los espacios vitales de ambas personas. Llega el momento de descubrir y disfrutar de la soledad en compañía, aun estando en sitios comunes, de dejar tiempo para la soledad, para el espacio propio, para la intimidad de cada uno. No querer estar a todas horas contigo es la mejor forma de poder estar contigo toda la vida.

5. Tener amigos diferentes. Conocer a gente que no esté involucrada con tu pareja te dará la oportunidad de divertirte sin tener que estar siempre a su lado. Con amigos diferentes, ambos podréis hablar de cosas distintas, descubrir diferentes perspectivas de la vida y hasta, en los casos más extremos, hablar mal de tu pareja sin sentimiento de culpa y sin sentirte juzgado.

Manuel Nevado Rey

Voy a describir uno de esos casos, que nos va a ilustrar con claridad el significado de las palabras:  “perdón y  liberación”.

Susan es una mujer de 68 años, centroeuropea, con una carrera política destacada, que actualmente se dedica a escribir artículos de opinión en importantes periódicos europeos y con varios libros de éxito publicados. Lleva más de 40 años felizmente casada con Thomas, un director de orquesta con un gran talento artístico, pero con menos reconocimiento social que su mujer.

Susan es una mujer menuda, su mayor atractivo reside en la abrumadora seguridad que tiene en sí misma y en la energía vital que desprende en cada palabra y en cada movimiento. En cambio, Thomas es un hombre muy atractivo físicamente, es alto, guapo, con clase, pero enormemente más inseguro que su mujer, sobre todo socialmente. Parece ser que era un matrimonio muy estable, apacible, y según me cuenta, lleno de amor, que lo compartían con sus hijos y nietos. 

Susan acude a la consulta  diciéndome “que si yo podría ayudarla a perdonar a su marido por sus múltiples infidelidades en los últimos 20 años”. Desde hace tiempo, Thomas comparte cama con un amplio número de mujeres austriacas, dirige una verdadera orquesta de amantes. Susan se entera de este hecho tras un accidente de coche que tuvo su marido, hace un par de años. En el coche se encontraba también una Sra., parece ser una “buena” amiga de ella. Estuvo al borde de la muerte. Agonizante él,  le confesó que no quería morirse sin su perdón… Le relató todo lo ocurrido en esos últimos años.

Él se recuperó y se unió a la familia. Pero desde entonces ella tiene mucha aversión y rencor a su marido, le rechaza cada vez que él intenta acercarse, le obsesiona pensar que la ha estado traicionando durante años. Pero, sin embargo, quiere que todo vuelva a ser como antes, detrás de ese rencor, Susan sigue muy enamorada de él e insiste que algo le ha conducido a actuar así, porque está convencida que él la quiere mucho. Por eso, quiere ser capaz de perdonarle. Me dice claramente que si yo puedo ayudarla a encontrar una “fórmula” para que todo vuelva a ser como antes”.

A lo largo de las sesiones mantenidas fui observando cómo ella iba comprendiendo a su marido, y por supuesto a ella misma. A pesar de su edad, luchaba como una fiera, desprendía gran energía. Me explicaba, que en su fuero interno tenía una inmensa confianza en él.

A veces no nos podemos quedar simplemente con lo ocurrido, con el hecho. Podemos profundizar más. Estudiar los motivos, pedir ayuda para poder aclarar y decidir qué es lo que realmente queremos.

Surgieron numerosas preguntas. Muchas de ellas difíciles de responder, pero tras la reflexión objetiva y positiva iban ayudando a una mayor comprensión de la psicología de los diferentes miembros de la pareja y un mayor entendimiento de la situación.

• ¿Podemos o debemos perdonar a los que nos hicieron daño, aparentemente sin motivo alguno? ¿En este acto de perdón, existe amor?

• ¿Qué significa perdonar?

• ¿Debemos olvidar  antes de perdonar?

• ¿Cuáles son las circunstancias y condiciones anómalas que le condujeron a ello?

• ¿El arrepentimiento por sí sólo justifica y garantiza el perdón permitiéndose que se olviden las infidelidades?

• Este acto de perdón ¿se tiene que interpretar como un acto de bondad, de amor? ¿Puede ser un acto de arrogancia, es como situarme por encima del otro?

• ¿Es una cuestión de perdonar o de comprender?

• ¿El perdón nos libera? ¿Nos ayuda a crecer, a conocernos, a no tener ataduras, ser más independientes?

Muchas veces perdonamos como forma de conseguir ser libres, sin ataduras a nada, ni a nadie que no nos aporte nada positivo, ni bueno, porque no merece la pena vivir resentidas por conflictos ajenos.

Sin embargo, a veces perdonar significa comprender, entender los motivos que le condujeron  a actuar así. No significa que no se reconozca que su actuación fue despreciable y reconocer que no nos merecemos ser tratados así. Pero si ese amor persiste, se puede luchar por el cambio y crecimiento personal y como pareja.   

Perdonar nos proporciona una sensación de libertad, esperanza, paz y felicidad que no se puede obtener de otra forma. 

Cuando tenemos experiencias similares a la ocurrida a Susan comienzan las discusiones con nosotros mismos, diálogos internos destructivos basados en ideas condenatorias que dan lugar  a sentimientos negativos, paralizantes, en lugar de buscar soluciones, de responsabilizarnos… Y a veces nuestra crítica negativa es una mera proyección de nuestra propia culpa y nuestra propia autocrítica.

Somos libres de seguir arrastrando las incómodas emociones que me producen mis críticas. El acto mismo de perdonar libera  las emociones negativas que arrastramos cuando nos quedamos anclados en la crítica destructiva, o en el rencor de ciertas situaciones pasadas, y además nos ofrece el júbilo de vivir plenamente en el presente.

No puede existir perdón sin reconciliación y no puede haber reconciliación, sin al menos un átomo de perdón. El perdón real no es el que trata simplemente de limpiar su conciencia, sino el que de un modo sincero se siente responsable y arrepentido, cambiando de actitud y buscando todas las posibles soluciones al conflicto.

Marisol Llavero R-Porrero
Psicóloga clínica                                                            

Las relaciones pueden ser abiertas o cerradas. En las abiertas se conserva y se favorece la identidad de cada miembro de la pareja, pero a su vez disfrutan entre ellos, la comunicación entre ambos es libre, sincera y espontánea. Se sustenta en la confianza y la reciprocidad y se establece un equilibrio de roles. Las relaciones cerradas, por el contrario, se basan en reducir la identidad de cada uno de los miembros para fusionarlo en uno sólo. Los roles masculino y femenino están tremendamente definidos, el afecto es rígido y posesivo, además de ser relaciones que toleran mal el cambio, por lo que en ocasiones se oponen a él.

Abraham Maslow (1908-1970), una eminencia dentro del campo de la psicología humanista, distingue entre “amor de deficiencia” y el “amor del ser”, siendo este, el ideal, no obstante es el menos practicado.

El “amor de deficiencia” trata de un amor defectuoso, imperfecto. Se espera del otro que cumpla una serie de requisitos compatibles con las expectativas que tiene de él. Es decir, que encaje con una imagen ideal, desatendiendo a las necesidades propias de cada uno, y adoptando posturas defensivas. Es el amor acaparador, interesado.

El amor del ser es aquel que promulga un equilibrio entre ambos, implica conocer y aceptar al otro con sus virtudes y sus errores. Se respeta el espacio vital de cada uno de ellos, consiguiendo una relación independiente, unidos entre sí por un vínculo maduro y sólido que les hace dar lo mejor de su ser, para establecer un intercambio recíproco, equilibrado y afectuoso. Dentro de los distintos modos de amar también se encuentra el análisis de John Alan Lee con su teoría de “The Colours or Love” (los diferentes colores de amor), en él hace referencia a los colores primarios y secundarios:

El estilo de amor que caracteriza con mayor frecuencia a las mujeres es el amistoso, el lógico o el posesivo, a diferencia de los hombres que tienden más a los estilos pasionales o lúdicos. Es importante que los estilos de amor de cada miembro de la pareja se asemejen, en la medida de lo posible, para evitar la aparición de conflictos y discrepancias que no hacen otra cosa que dinamitar el vínculo.

Existen distintas formas de amar, pero son los actos de amar lo que constituyen estos estilos de amor.

Marisol Llavero R-Porrero
Psicóloga clínica

1. Mantén un tono vital positivo, cuidando la salud, la alimentación, el descanso, la actividad física.
   
   
2. Infórmate bien sobre temas de interés y actualidad. Ello aumenta las posibilidades de relación con los demás.
   
   
3. Organízate y mantén un horario establecido para las distintas actividades del día.
   
   
4. Cuida con esmero los detalles, prepara una mesa bonita para comer tú sola, cuida la estética en casa utilizando ropa que te favorezca.
   
   
5. Mantén tus relaciones, llama a tus amistades y sé tú la que organices cenas o un simple café en casa. No te hagas dependiente de los demás. Cuando salgas con tus amigos, conserva tu independencia y paga tu parte de consumición.
   
   
6. Haz viajes organizados, en ellos conocerás sitios nuevos y gente nueva. Hay muchos preparados por asociaciones, clubes, pero simplemente en agencias de viajes te informan de los que se organizan en grupo y aun yendo sola conocerás a gente y lo disfrutarás.
   
   
7. Disfruta de tu independencia; no tienes por qué contar siempre con alguien para ir al cine o al teatro o para realizar cualquier actividad de ocio.
   
   
8. Dedica tiempo a tu cuidado personal, haz un buen tratamiento de belleza o antiestrés –una buena opción es un balneario–. Cuida tu aspecto, verte bien te hará sentirte también bien.
   
   
9. No restrinjas tus relaciones a personas viudas; puedes y debes relacionarte con todo tipo de personas. Sal con un amigo, si se presenta la ocasión.
   
   
10. Dedica más tiempo a los demás. Aprovecha si tienes nietos para hacer actividades lúdicas con ellos. Es rejuvenecedor y apasionante.

Patricia Muñoz. Psicóloga

Esta fuerza irresistible de atraer y ser atraído se manifiesta en todos y cada uno de nosotros a lo largo de toda la vida. Es difícil no caer en este juego alguna vez. ¿Quién no se estremece al percibir un brillo especial en los ojos de un admirador? ¿Quién no ha sentido esa alegría especial al conquistar? ¿No es acaso placentero provocar atracción?

No es solo un juego de adultos. Aprendemos a seducir en la infancia.

El deseo de conseguir satisfacer nuestros deseos, conquistar el corazón de los demás, es un mecanismo inherente a la supervivencia. Recordemos cuántas veces hemos sido seducidos por una carita dulce y sonriente que nos saca todo cuanto quiere.

Los niños sonríen, acarician, adulan y prometen. Utilizan el arte de «complacer y seducir» desde muy pequeños. Si se nos ha olvidado seducir, observemos a los niños, son verdaderos maestros.

En el terreno amoroso de los adultos, no es muy diferente. Se trata de conquistar, enamorar, desatar esa energía que envuelve y empuja a desear y ser deseado. Buscamos sentir el embargo que produce ese cosquilleo excitante al observar que otra persona nos desea; atrae y da miedo a la vez el riesgo al fracaso en la conquista.

En ocasiones, la seducción está impregnada de engaños, embrujos, o señuelos, empleados al servicio del placer personal y la manipulación. ¡Hay de todo, la conquista es la conquista!

Pero no siempre rigen las malas artes. Acciones al servicio de la seducción, tales como el galanteo, el halago, el agasajo, dan a la vida y a las relaciones interpersonales una gracia especial que aleja el aburrimiento y la rutina. Las personas que saben moverse en este terreno tienen un encanto especial, diferente, y hacen especiales los momentos que se está con ellas.

«Ningún hombre puede abrir mi corazón, si no es galante», decía Pilar, una mujer viuda de 70 años. Le gusta el estilo seductor de los hombres que ella denomina, cariñosamente, «antiguos».

El mundo moderno nos engatusa con el envoltorio externo. Parece que el poder de atraer es exclusivo de lo «culturalmente bello», que, a su vez, está íntimamente relacionado con la juventud. De este modo, llegados a cierta edad, pensamos que ya no tenemos el don de seducir, que éste se esfumó, enmascarado entre arrugas y canas. ¡No nos dejemos invadir por estas ideas!

La madurez y experiencia son muy atrayentes para los más jóvenes. La sabiduría de los años es una garantía de seguridad y «saber hacer», tanto en la vida como en el terreno sexual. No crean las personas maduras que pierden puntos por ello, todo lo contrario.

Atrae lo positivo, la alegría de vivir, buen humor, actitudes galantes, energía, vitalidad y cierto grado de atrevimiento. Estas actitudes están relacionadas con la personalidad y no con lo físico. De nada sirve ser bello, joven y estar amargado, sin gracia o aburrido.

Los verdaderos seductores lo son toda la vida, tengan o no juventud y belleza. Saben hacer estallar la «magia». Su encanto y atractivo residen en su forma de ser, de saber estar. Tienen un trato agradable, capacidad de comunicarse y de escuchar, pero sobre todo, saben hacer sentir a su pareja que es especial.

María creyó que ya no era atractiva. Los años y ciertos kilos de más le dieron la impresión de ser «invisible para los hombres». Un buen día, en el trabajo, se dio cuenta de que un chico le prestaba mucha atención. Tenía miedo, pero María tiene ese atractivo de las mujeres maduras, llenas de experiencia y sabiduría que supo cautivar a un hombre casi 15 años más joven. Las mujeres a los 50 conquistamos por la cabeza, no por el cuerpo.

Todos tenemos cualidades susceptibles de embelesar y atraer a los demás. La dificultad puede radicar en necesitar seducir a todo el mundo. Sin duda eso es una patología. Lo importante es saber con certeza que podemos seducir, al menos, a quien nos interesa.

Victoria Artiach. Psicóloga y psicoterapeuta.

Las personas mayores lo sienten también como un alivio frente al peso abrumador de la soledad. Ante esta realidad, sin embargo, muchos se encuentran desorientados e incómodos. Los expertos nos recuerdan algo, tal vez olvidado por obvio: vivir un nuevo amor a una edad avanzada revela una vitalidad formidable que debería maravillarnos y tranquilizarnos, pues nos demuestra que es posible vivir hasta el final una vida plenamente humana. Pero nos incomoda.

¿Por qué? Por una parte, algunos creen que la esposa o el esposo difuntos han caído rápidamente en el olvido, como si el nuevo lazo afectivo implicara un rechazo del pasado. Y no es así. Una relación profunda deja huellas que ninguna otra puede borrar.

Por otra parte, las parejas tardías suscitan en muchos, a qué negarlo, un cierto escándalo íntimo: les gusta considerar a las personas mayores como gente serena, que se va desprendiendo progresivamente de la vida para prepararse a morir. Y la pasión que se despierta en ellas echa por tierra esta idea.

Además, a los hijos les cuesta asimilar que sus padres, mayores, tienen una vida sexual, dificultad a la que se suma un sentimiento cercano a los celos, porque esa relación es la prueba de que los padres no se centran sólo en sus hijos.

Y no olvidemos el dinero... Dejar clara la transmisión de los bienes facilitará la acogida de la recién o el recién llegado.

Los nietos no tienen las mismas inhibiciones: son muy sensibles a las manifestaciones de ternura entre las personas mayores, es algo que les da confianza en el futuro; ven en ellas la prueba de que el tiempo no destruye forzosamente las relaciones.

Cuando el adulto abandona repetidamente las situaciones en las que experimenta discrepancias (entre sus ideales y la realidad), corre el riesgo de soledad y aislamiento en la vida social y estancamiento en su vida ocupacional, problemas que reducen la calidad de la vida. Los estudios realizados recientemente en adultos sobre la relación entre las dos principales tareas críticas, el amor y el trabajo, reflejan la existencia de cuatro estilos o situaciones diferentes:

1. El equilibrio entre el amor y el trabajo. Algunos adultos logran un adecuado equilibrio entre ambos ámbitos, desarrollan vínculos afectivos seguros y orientan el trabajo con creatividad y eficacia. Equilibrio que puede ayudarlos a mejorar la calidad de su vida y a superar con éxito las diversas crisis que se producen con la edad.
   
   
2. Cuando el trabajo lo es todo. Los adultos que evitan establecer vínculos afectivos de intimidad y orientan su desarrollo exclusivamente a la esfera ocupacional suelen llegar a logros profesionales importantes, pero la ausencia de vínculos afectivos de intimidad los priva de una importante protección para afrontar situaciones críticas.
   
   
3. Cuando el desarrollo se limita a la familia. Algunos adultos solo se de-sarrollan en el ámbito familiar, en el que llevan a cabo todas sus ocupaciones. Situación en la que hasta hace poco se encontraban la mayoría de las mujeres. Como sucede con los adultos que evitan los vínculos afectivos, el hecho de disponer solo de un ámbito aumenta la vulnerabilidad del individuo cuando surgen situaciones difíciles, al disminuir la posibilidad de amortiguar las carencias que pueden surgir en un ámbito con condiciones de carácter positivo en otros ámbitos. Por ejemplo, las mujeres que han centrado todas sus ocupaciones exclusivamente en el cuidado de los hijos y del marido pueden sufrir de forma considerable cuando pierden estos papeles, por ausencia de las personas con las que los ejercieron. Situación que puede prevenirse ampliando desde edades anteriores los contextos en los que desarrollan su actividad.
   
   
4. Los riesgos de la ambivalencia extrema. Algunos adultos manifiestan una gran ambivalencia tanto en la esfera ocupacional como en el establecimiento de vínculos de intimidad. Ambivalencia que los lleva a tener problemas en el trabajo (escasa satisfacción, menor eficacia, tendencia a abandonar los proyectos) y en su vida afectiva (en la que suelen expresarse siempre de forma contradictoria y resultan muy difíciles de entender).

María José Díaz-Aguado. Catedrática de Psicología Evolutiva y de la Educación de la Universidad Complutense.

La realidad es que el tiempo disponible para la pareja es limitado y el papel de la mujer resulta muchas veces heroico: ellas se han incorporado al mercado laboral, pero los hombres andan aún rezagados en su incorporación al cuidado del hogar y de los hijos.

Estas circunstancias se van modificando con el paso del tiempo, y en la edad madura por fin contamos con más momentos para dedicarnos y dedicarle al amor.

El amor maduro

La relación de pareja en la etapa madura (a partir de 50 ó 55 años según los casos) está rodeada de una serie de circunstancias que deben ser consideradas. Los hijos se han emancipado económicamente, pero, aunque sigan en casa, no requieren tanta atención. En el aspecto laboral se empieza a pensar en la jubilación. En general, la organización de la casa es más sencilla por una cuestión de práctica. Se produce el reencuentro con la pareja al contar con más tiempo libre. Esta circunstancia, bien aprovechada, puede convertirse en una oportunidad para disfrutar de la relación y de aficiones comunes.

Una pareja unida desde hace tiempo tiene muchas ventajas:
1. El enamoramiento se transforma en cariño y apoyo.
2. Se atienden más las necesidades del otro. El cuidado mutuo es más esmerado.
3. Las personas han ido madurando juntas y se adaptan mejor el uno al otro que en los inicios de la relación. Aumenta la tolerancia hacia los defectos del compañero. Se aceptan mejor las discrepancias.
4. La intimidad es más profunda y se comparten inquietudes y sentimientos que no se comparten con nadie más.
5. Crece la sensación de confianza y de soporte recíprocos.
6. En cuanto a la sexualidad, éste es un momento con muchas ventajas, la despreocupación por la anticoncepción, el estar más descansado, la disponibilidad de tiempo para hablar con confianza, la influencia positiva de la experiencia. Además, la seguridad en la relación supone un alivio en cuanto al rendimiento sexual; desaparece la «ansiedad por cumplir».

Cuando las cosas no van bien

Muchas parejas en esta etapa se encuentran viviendo una situación completamente nueva, incluso el compañero/a no parece el mismo/a. La relación puede verse alterada por varias razones. Es fácil que se produzcan desacuerdos y problemas de ajuste:
1. Del mismo modo que se dan más desavenencias en periodos vacacionales e incluso aumenta el número de separaciones y divorcios, el hecho de la jubilación hace que se disponga de mucho más tiempo para estar juntos y aumenten las posibilidades de roces y desacuerdos.
Ahora sobra el tiempo y se ha perdido el hábito de conversar como se hacía en el noviazgo.

2. Se produce una tendencia en las parejas que viven juntas muchos años a interpretar e incluso a adivinar lo que el otro siente y piensa: «Te conozco bien, no me engañas». En este caso, podríamos decir que no hay nada peor que conocerse, ya que la pareja no se actualiza, interactúa en función de viejos esquemas. Las personas cambian y por tanto las relaciones también.

3. En lo que respecta a la relación sexual, en ciertas generaciones, está marcada por prejuicios educativos en su mayor parte y por cierta tendencia a relacionar el ser mayor con ser asexuado.

4. En la edad madura hay crisis personales que influyen en la relación de pareja. Los estereotipos sociales que nos obligan a ser eternamente jóvenes, guapos y sanos entran en conflicto con la realidad: la salud comienza a resentirse, puede que se haya engordado, salen arrugas. Hay que identificar esta trampa social y cuidar la autoestima.

5. La jubilación provoca una disminución de ingresos que es necesario evaluar conjuntamente para mitigar los posibles efectos.

6. La rutina puede ser otra fuente de infelicidad. Por eso, es bueno cultivar otras relaciones y las aficiones personales.

Pero, al final de este tramo de mi vida, he sido capaz de reconocer las cosas buenas, su gran esfuerzo por trabajar, proveer a la familia lo mejor posible, y le estoy agradecida. La jubilación le llega sintiéndose en plena forma, todavía es joven, y, después de tantos años sin apenas vernos, ahora estamos juntos a todas horas. Confieso sinceramente que no está siendo una experiencia tan fácil como yo pensaba. Hemos pasado una crisis, pero los dos sabemos que nos amamos y que necesitamos un impulso nuevo para retomar una renovada vida en común. Creo que hacer un viaje especial, a algún punto lejano y exótico, puede facilitarnos el nuevo encuentro que necesitamos, pero tengo miedo de que resulte catastrófico, de que todo sea un fracaso por culpa de una idea mía atrevida y extravagante». Amelia

La jubilación altera nuestro habitual ritmo de vida. Se producen muchos cambios y todo cambio exige adaptación, pero no es fácil. Cuando se está sometido a horarios y a obligaciones, la mayor parte de nuestro tiempo pasa prácticamente en la oficina o en el negocio. En muchas ocasiones la intimidad y la compañía de nuestra pareja queda relegada al final del día, cuando estamos vencidos por el agotamiento. Tenemos más comunicación con extraños, compañeros de trabajo, clientes, etc., que con nuestra pareja. De pronto, el tiempo dedicado a los hijos o al trabajo se esfuma y nos encontramos cara a cara con una persona con la que no estamos acostumbrados a pasar tantas horas. Si lo pensamos bien, es como volver a empezar. Cuando se inician las relaciones, se produce un encuentro especial: la pareja está sola frente al resto del mundo. Una vez consolidadas las relaciones y aceptado el compromiso, viene el matrimonio y a la pareja se van añadiendo las respectivas familias, hijos, amigos, trabajos y preocupaciones. Cuando todo esto se acaba, vuelven a quedar solos, juntos, como al principio, y es el momento de plantearse cómo va a ser la vida en común a partir de ahora.

Cuesta encarar los cambios, hace falta un poco de imaginación y buena voluntad

Tras la jubilación y el nido vacío es muy fácil caer en una crisis existencial. Puede darse la posibilidad de reencontrarse, de conocerse desde otro ángulo, de profundizar en un tipo de relación diferente. Esta nueva situación puede llevarnos a disfrutar de la vida, a hacer cosas que no hicimos antes, a volver a enamorarnos, avivando el deseo hacia nuestra pareja. Un viaje es una buena excusa para empezar este nuevo camino, pero lo más importante es que se abra una vía de comunicación, de puesta en común, de objetivos para aumentar el bienestar y poder disfrutar de las oportunidades que nos brinda la vida. Para hablarse, mirarse y, sobre todo, aceptarse tal cual es cada uno.

Si se tiene la oportunidad, es necesario darse premios

Hemos podido constatar que multitud de parejas que hoy están jubiladas han trabajado mucho para salir adelante; nadie les regaló nada y lo poco o mucho que han conseguido fue gracias a su esfuerzo. A mucha gente esta lucha no le ha permitido demasiadas libertades, como es el caso de Juan y María (69 años). Ellos no pudieron viajar ni disfrutar prácticamente nada, el trabajo ocupaba su vida. Al principio no tenían dinero, más tarde no tenían tiempo. Hace cuatro años que se han jubilado, de modo que aprovecharon para darse el capricho de hacer un viaje como si fuera su luna de miel. Esta pareja, como muchas otras, se merecía después de tantos años tener la alegría de disfrutar paseando cogidos de la mano, igual que en otros tiempos, divertirse con todo aquello que les ofreció este viaje y, en definitiva, gozar de un merecido descanso.

Un viaje, o hacer algo diferente, puede sacar a la luz problemas latentes, pero es bueno encarar las crisis, pues existe la posibilidad de solucionarlas.

El paso del tiempo y la rutina hacen que muchas personas se encierren en su mundo, evitando enfrentarse a los problemas de fondo. Pero el tiempo de jubilación se presenta y, con él, la posibilidad de que estallen los conflictos que estuvieron larvados durante tiempo. Ahora no hay escapatoria, las circunstancias empujan a profundizar en la relación. Luis y Josefa (ambos de 66 años) tuvieron muchos problemas de pareja poco después de la jubilación de Luis. Cuando hicieron un viaje por el Caribe, se dieron cuenta de lo poco que se conocían. Lo que había sido un objetivo lúdico para cambiar de aires se convirtió en un espejo donde vieron reflejados todos sus problemas de comunicación, abriéndose la caja de Pandora que escondía resentimientos que ambos guardaban desde hacía demasiado tiempo.

Con los años nos vamos dando cuenta de que todo pasa y de que, ante el desconocido futuro, lo mejor es vivir el «aquí y ahora».
María y Pedro (65 y 67 años) siempre han estado preocupados por su «salud económica». Pedro es un hombre honrado y trabajador que nunca se ha permitido muchos lujos, pues, al tener cuatro hijos, la responsabilidad de sacarlos adelante ha sido muy grande. Toda la vida ha estado pensando en el futuro y su mayor preocupación ha consistido en trabajar y ahorrar. Pero, a veces, la vida nos da un golpe y nos enseña que también es importante disfrutar el presente. Pedro enfermó gravemente y, tras casi dos años de recuperación, su escala de valores sufrió un cambio importante. Vivir la vida apreciándola se ha convertido para él y su esposa en lo más importante. Para resarcirse del disgusto y los sinsabores, decidieron irse a vivir a un pueblo tranquilo y se plantearon iniciar el Camino de Santiago. Esto les ha dado la oportunidad de conocer muchas ciudades maravillosas de España. La experiencia ha sido tan buena que han decidido descubrir nuestro país, uniéndose a un grupo de «viajeros» jubilados con el objetivo de «disfrutar viajando».

La vida en pareja tiene muchas etapas llenas de dificultades y también de experiencias muy positivas

En la actualidad, se observa que las parejas no duran mucho tiempo juntas. Se escucha decir que los jóvenes no aguantan nada y que por eso se divorcian muy pronto. Puede ser que ese sea un motivo, pero lo que observamos con más frecuencia es que en las parejas no hay amor. No es una cuestión de que uno aguante más que el otro o que uno domine al otro. Se trata de amor. Al final de la etapa reproductiva y productiva laboralmente hablando, quedan dos personas diferentes, cara a cara, mirándose a los ojos y sabiendo interiormente que esta ha sido su vida y que han hecho lo que han podido y sabido. Es muy importante para la salud psicológica saber hacer un inventario positivo, poder analizar la vida en común de modo global buscando siempre lo mejor, lo más positivo, y desde esta reflexión mirar hacia delante.

Después de tantos años, no puede haber nada más importante que el agradecimiento

Juan (71 años) le envió a su esposa esta carta: «Querida Pepi: Gracias por los hijos que me has dado, por tu dedicación y paciencia. Sólo yo sé lo mucho que has luchado y lo que me has ayudado, por lo que no podré compensarte jamás. Después de tantos años viviendo juntos aún me pareces ‘la chica más hermosa del mundo’. Me gustaría pedirte que nos volviéramos a casar, como una forma de manifestar a los cuatro vientos que te quiero y que aún sigo enamorado de ti».

Nunca es tarde, el tiempo para el amor es eterno. Un viaje de segunda luna de miel, una cena muy especial o cualquier detalle es válido para demostrar a tu pareja que la amas y que la decisión de vivir juntos ha merecido la pena, pese a todas las dificultades y los problemas.

Alba Hernández Portillo. Socióloga

El siglo de las mujeres

La incorporación de la mujer al mercado de trabajo supuso uno de los cambios sociales más importantes del siglo XX. Pero seamos realistas, la mayoría de las mujeres ha visto interrumpida su carrera profesional para cuidar de los hijos y del marido, o de otros miembros de la familia. El tiempo dedicado a la formación y a la profesión ha sido menor, los salarios más bajos, el absentismo por motivos familiares mucho más elevado, las posibilidades de promoción menores y un largo etcétera. Todo ello se resume en haber sacrificado su proyecto profesional para ser el refugio de toda la familia.

• La mujer vive un promedio de 5 a 10 años más que el hombre, por lo que hay más viudas que viudos.

• A partir de la quinta década de la vida, el número de mujeres en relación al de hombres se dispara.

• Casi la mitad de las mujeres mayores son viudas.

Esto tiene sus implicaciones porque rehacer la vida con otra persona es más difícil para una mujer que para un hombre. Aún hoy una mujer sola sin su «protector» masculino debe vencer muchos obstáculos. Algunos de ellos son externos a su condición: socialmente es más ignorada por los demás que cuando el rol se lo proporcionaba el marido, dado que nuestra sociedad ha sido eminentemente patriarcal.

Otros obstáculos son los derivados de las actitudes personales. Una mujer soltera que alcanza una edad madura está acostumbrada a vivir por sí misma, sin precisar de esa figura protectora. Pero la cosa cambia en una mujer que ha estado casada veinte o treinta años y ha compartido su vida, sus amistades y su ocio con otra persona. Las mujeres de cierta edad tienen que reconducir sus expectativas, ya que su vida se ha desarrollado fuertemente centrada en la familia.

La mujer debe luchar por cambiar esas emociones negativas de aislamiento o desamparo, en buena parte proporcionadas por el ambiente que le rodea. La caída de la autoestima y la tristeza que se producen como consecuencia de ello hace, a su vez, aumentar el aislamiento y la sensación de desamparo, por lo que es peligroso caer atrapada en ese círculo vicioso. En esos momentos en que una mujer puede dedicarse más tiempo y afianzar sus proyectos, surge una especie de «invisibilidad social», encontrando más dificultades de las comunes en gestiones, actos sociales y otros eventos en los que antes participaba junto con su marido. Hay que buscar estrategias que faciliten la adaptación, el paso de ser socialmente invisible a ser la protagonista de la propia vida.

Patricia Muñoz. Psicóloga

En los tiempos que corren, parece difícil que la convivencia se perpetúe. Sin embargo, cuando descubrimos parejas con éxito en su convivencia, se observa que esencialmente se aman. No hay más secreto que el amor. Pero el amor como diría Erich Fromm: «Es todo un arte que hay que aprender y practicar».

Generalmente, cada miembro de una pareja espera que sea el otro el que pueda satisfacer todas sus necesidades y exigencias. Se proyectan unos sobre otros todo tipo de expectativas que generalmente culminan en frustración y conflicto. Parafraseando a Fromm, la mayoría de la gente espera ser amado en lugar de desarrollar la capacidad de amar al otro.

Existen escuelas psicológicas y filosóficas que se dedican expresamente a la atención de parejas en conflicto. En todas estas escuelas se tratan temas comunes como por ejemplo, mejorar la comunicación, es decir, expresar los sentimientos, tanto positivos como negativos, y aceptar los de nuestro compañero o compañera manteniendo una relación limpia de resentimientos; manifestar constructivamente los desacuerdos, poder negociar y llegar a acuerdos.

Isabel y José María tienen 4 hijos y llevan casados 45 años. El camino recorrido no ha estado exento de problemas: la educación de los hijos, el trabajo de ambos para conseguir un patrimonio que les diera estabilidad, y qué duda cabe, las diferencias personales que llevan a las parejas a pelearse en la batalla cotidiana por disputarse el poder y la razón. Actualmente comparten una agradable vida en común. Parece como si no hubieran discutido nunca, aunque no ha sido siempre así. Ellos son ese tipo de parejas que han sabido expresar sus sentimientos, han compartido todas sus emociones, buenas y malas, han sido sinceros y desde la sinceridad han ido aprendiendo a comprenderse y respetarse mutuamente. Jose Mari decía: «Muchas veces he sentido disgusto contra ella, pero nunca he actuado con rabia, solo se lo he expresado con buenas palabras y casi siempre hemos llegado a un acuerdo».

La antítesis de una buena actitud para la comunicación son: pasividad, indiferencia o el silencio; éstas son refinadas formas de agresividad que hieren en lo más íntimo y que generan heridas difíciles de curar.

Otro aspecto en común de las parejas con éxito está relacionado con el equilibrio entre «dar» y «recibir». Con «dar» nos referimos a dedicarse y entregarse en la relación, como por ejemplo: hacer elogios, regalar y cuidar aquellos detalles que le gustan al otro, apoyar, estar disponible para construir una convivencia en común, entre otras actitudes. «Recibir» significa saber valorar lo que el otro nos da, aceptando que hace lo que puede y sabe, y no desvalorando lo recibido, esperando más o algo diferente.

Establecer bases de confianza mutua, es una actitud de suma importancia. Significa esencialmente crear y aceptar el compromiso de estar en la relación, de entregarse a ella, sin dañarla mezclándose con terceras personas. La fidelidad es un compromiso adulto y consciente, elegido libremente. Pero a lo largo de toda una vida de relación, la sombra de la infidelidad puede estar presente. Parece normal y humano, pero traiciona y destruye un pilar fundamental. Muchas parejas no logran superarlo. Si nos enamoramos de otra persona estando en una relación estable, normalmente hay problemas, o bien personales o bien debido a la dinámica de la pareja. Generalmente la infidelidad está vinculada a crisis de convivencia que no han sido ni expuestas ni superadas.

No es fácil aceptar totalmente a la pareja. Observamos frecuentemente la tendencia a intentar que el otro actúe, piense y sienta lo más parecido posible a nosotros mismos. Esta es una actitud que va minando poco a poco los cimientos de cualquier relación ya que implica necesariamente una descalificación de las características de cada cual, actitud que provoca enfrentamientos y rencores.

Margarita y Julián tienen una experiencia de más de 20 años de convivencia. Al principio Julián se enfadaba cuando su esposa salía a trabajar fuera de casa, ya que provenía de un ambiente donde el «hombre» es quien trae el dinero al hogar. El deseo de mantener este rol familiar estaba creando una disensión grave en la pareja, ya que Margarita sentía desvalorado su trabajo y esfuerzo diarios. Las discusiones pusieron a la pareja en grave riesgo. Julián llegó a darse cuenta de que estaba anteponiendo su concepto de lo que «debe ser una pareja» al amor que sentía por su mujer. Pudo aceptar que ella era diferente de su madre y de las mujeres de su familia, incluso de su entorno familiar y social. Sin duda, hizo un gran esfuerzo, pero supo elegir entre conservar a su amor o sus ideas.

La rutina destruye todo lo que toca en las relaciones de pareja; es un escollo que debe ser evitado a toda costa.

Vicky y Juan son, antes que nada, compañeros. Ambos se conocieron en un club de montañismo. Vicky tuvo la experiencia de sufrir la mala relación de sus padres, quienes además de no soportarse se aburrían en una convivencia pobre y triste. Como consecuencia de esta vivencia, Vicky ha buscado ingeniárselas para pasarlo bien con su pareja. Ambos están pendientes el uno del otro para crear ambientes y actividades que enriquecen sus vidas. Sin duda esto es un esfuerzo que merece la pena.

Lo positivo del paso del tiempo es que nos regala «madurez» para saber aceptar progresivamente las diferentes etapas por las que atraviesa una pareja.

En los primeros momentos de la relación se crea una especie de simbiosis. Algunos autores denominan estos comienzos como la «luna de miel» en la que ambos se funden olvidándose del mundo. Estas primeras etapas, llenas de pasión dan paso, poco a poco, a estados emocionales diferentes y no por ello menos intensos y ricos. Quienes pueden nutrir la pasión con gestos de ternura y sin exigencias tienen el camino abonado para una convivencia plena y grata.

Rafael tiene 75 años, enviudó hace cinco. Para él, lo más destacable de la convivencia con su esposa fue la ternura con la que siempre vivieron. La fogosidad de los primeros años fue calmándose a lo largo del tiempo, pero supieron adaptarse y, en las últimas etapas, nunca faltó el cariño y la ternura con lo que pudieron paliar perfectamente sus necesidades sexuales.

Una placentera sexualidad es imprescindible en una relación a largo plazo, pues es el reflejo de un intercambio profundo e íntimo, y representa que es placentero para ambos. Puede no existir una exuberante manifestación sexual, cada pareja tiene sus necesidades diferentes, pero si por las razones que sean, no hay sexo o éste es escaso, que nunca falte la ternura y el cariño.

Otra asignatura del «arte de amar» es crear una relación basada en la empatía.

Si la pareja se establece sobre el amor, sin duda, ambos compañeros pueden sentirse seguros para poder compartir los puntos débiles, y el compañero mostrará una actitud de protección, respeto, en total ausencia de crítica o mala intencionalidad. Debe ser una danza equilibrada en la que uno puede sentirse inseguro en un momento dado y ser protegido, y en otro momento cambiar el rol y apoyar en su debilidad al compañero. De este modo se crea un ambiente de intimidad que posibilita una profunda y fuerte conexión. Es difícil que una pareja se destruya fácilmente si comparte sus puntos vulnerables.

Demostrar admiración mutua, ser cómplices, hacer balance positivo de la relación, ayudarse a ser independientes, ser sinceros, reír juntos, echar mano del sentido del humor en situaciones difíciles, decir «te quiero», cuidar los espacios para disfrute de la pareja, jugar y disfrutar del sexo, pedir demostraciones de afecto sin exigencia, dar afecto sin chantaje, también son buenos recursos para llegar a ser una pareja longeva. En cualquier caso, conseguir crear y fomentar todas estas actitudes no solo es todo un arte, también es la mejor forma de afirmar que el amor existe, pues de otro modo no será posible.

Victoria Artiach. Psicóloga y psicoterapeuta.