El contexto histórico de la paternidad

Históricamente, la figura del padre ha sido central en la estructura familiar. En civilizaciones antiguas como la griega y la romana, se concebía la familia de manera patrilineal, donde el hombre era el responsable de la descendencia, mientras que la mujer tenía un papel secundario. Sin embargo, a lo largo del siglo XX, el concepto de paternidad experimentó cambios significativos, alejándose del modelo tradicional de proveedor y jefe de familia.

Por qué se celebra el Día del Padre en España

El Día del Padre en España tiene una historia particularmente conmovedora y personal, que se remonta a la iniciativa de Manuela Vicente Ferrero, una profesora de una escuela en Madrid. En 1948, esta dedicada educadora se convirtió en la pionera de la celebración del Día del Padre en el país.

La inspiración de Manuela para crear esta festividad surgió de un encuentro revelador con dos padres que se acercaron a ella con una petición sincera. Le explicaron que, al igual que las madres, ellos también anhelaban un día especial para ser reconocidos y homenajeados por su papel en la familia. En palabras de Manuela, los padres le expresaron: "Usted sabe cómo quieren las madres, pero no sabe cómo quieren los padres a sus hijos. Los padres tenemos corazón." Movida por estas palabras y su profundo sentido de justicia y equidad, Manuela se comprometió a crear una festividad dedicada exclusivamente a los padres. Con ingenio y determinación, decidió elegir el 19 de marzo como el día de celebración, ya que coincide con la festividad de San José, considerado el padre de Jesús de Nazaret y esposo de María en la tradición cristiana.

El 19 de marzo, además de ser una fecha religiosa de gran importancia, se convirtió en un día para honrar y reconocer el amor, la dedicación y el sacrificio de los padres en la crianza y educación de sus hijos. La elección de esta fecha simbólica no solo otorgó un significado religioso profundo a la festividad, sino que también la vinculó estrechamente con la tradición y la cultura españolas.

La primera celebración del Día del Padre en España fue un rotundo éxito, con niños emocionados entregando regalos y felicitaciones preparados con amor en la escuela. Como describió Manuela en un artículo publicado por el periódico La Opinión de Zamora: "Todo fue natural y sencillo: las niñas, nerviosas, esperaban el momento de entregar su obsequio -una labor ejecutada por ellas en la escuela- y felicitación, poniendo en el beso de aquel momento todo el amor de su alma. Los padres esperaban ilusionados y dichosos”.

Desde entonces, el Día del Padre se ha convertido en una celebración anual en España, una ocasión para honrar y mostrar aprecio a los padres por su amor incondicional y su invaluable contribución a la familia. El legado de Manuela Vicente Ferrero sigue vivo en cada celebración, recordándonos el poder transformador de una idea simple y el impacto duradero del amor paternal.

El origen del Día del Padre en Estados Unidos, México, Argentina y Colombia

En Estados Unidos, la idea de celebrar el Día del Padre surgió a finales del siglo XIX, inspirada por las Reuniones del Día de las Madres. Aunque inicialmente los hombres rechazaron la idea, argumentando que era una expresión de feminidad, eventualmente, en 1910, Sonora Smart Dodd propuso formalizar el Día del Padre en honor a su propio padre y a todos los padres del país. En otros países como México, Argentina y Colombia, la fecha del tercer domingo de junio se adoptó por razones comerciales, siguiendo el ejemplo de Estados Unidos. Esta fecha se ha convertido en una ocasión para rendir homenaje a los padres y fortalecer los lazos familiares.

La evolución de la paternidad a lo largo de la historia

La evolución del concepto de paternidad ha sido un proceso complejo y multifacético. Si bien en las antiguas civilizaciones griega y romana se concebía la paternidad en un sentido patriarcal, donde el padre era el cabeza de familia y proveedor, a lo largo de los siglos este papel ha experimentado transformaciones significativas. Durante el siglo XX, especialmente después de las guerras mundiales, la imagen del padre como único proveedor económico comenzó a cambiar.

Con la entrada de las mujeres al mercado laboral y el surgimiento de movimientos feministas, se produjo un cambio en la dinámica familiar. Los padres ya no eran solo figuras autoritarias y distantes, sino que comenzaron a involucrarse más en la crianza y educación de sus hijos. Este cambio se reflejó en la celebración del Día del Padre. Lo que comenzó como un homenaje a los padres como proveedores de la familia, evolucionó hacia una celebración de la paternidad en todas sus dimensiones.

Hoy en día, el Día del Padre es una oportunidad para reconocer el amor, el apoyo y la dedicación que los padres brindan a sus hijos, independientemente de su rol tradicional como proveedores.

El Día del Padre en diferentes culturas y tradiciones

A medida que la celebración del Día del Padre se ha extendido por todo el mundo, cada cultura ha aportado sus propias tradiciones y significados a esta festividad. En Rusia, por ejemplo, el Día del Padre se celebra el 23 de febrero como una conmemoración del Día del Defensor de la Patria, honrando a los hombres y su papel en la defensa del país.

En otros países como Alemania, el Día del Padre coincide con el día de la Ascensión de Jesucristo, una fecha religiosa que también se celebra como un día para reconocer la importancia de los padres en la vida de sus hijos.

El Día del Padre es un recordatorio de la importancia de la paternidad en nuestras vidas y en la sociedad en general. A medida que evolucionamos como sociedad, también lo hace nuestra comprensión y apreciación del papel del padre en la familia. Ya sea a través de tradiciones centenarias o celebraciones modernas, el mensaje es claro: los padres merecen ser honrados y celebrados.

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¿Qué es la infantilización de las personas mayores?

Lo que a una cuidadora, una enfermera, unos hijos o un médico consideran un trato cariñoso o afable, a muchas personas mayores les resulta desagradable y condescendiente. Y es que, frases como "¿Cómo estamos haciéndolo hoy?", "Como no te comas toda la comida, me voy a tener que enfadar contigo", "¿Has sido buena niña?", "Dame ese bizcocho que te vas a poner malita", etc. dirigidas a personas que ya peinan muchas canas, se consideran expresiones que les infantilizan, minimizan sus capacidades, les restan habilidades y, en definitiva, les ningunea.

Algunas expresiones de infantilización implican dirigirse a las personas mayores usando diminutivos, elogios o mimos que solemos usar con niños. Esto además, puede verse como excesivamente familiar o irrespetuoso, sobre todo cuando lo utilizan los extraños.

Aunque las personas que usen este tipo de lenguaje con las personas mayores no tengan mala intención y solo traten de mostrar cariño, puede interpretarse como un lenguaje degradante. Y es que, no se está tratando con un bebé o un niño, sino con una persona que, a pesar de haber perdido capacidades, no es un niño pequeño, ni es una mascota. 

Sucede principalmente cuando la persona mayor tiene algún tipo de discapacidad. Estas actitudes hacia las personas mayores también implican: 

- Hablarles en voz muy alta dando por sentado que tienen problemas de oído.

- Hablar lentamente en la convicción de que no van a entender una charla normal.

- Usar un vocabulario extremadamente sencillo pensando que no van a entender determinadas palabras.

- Explicar más allá de lo necesario conceptos que pueden ser fácilmente entendibles.

- No hablar directamente con la persona mayor sino con su cuidador o sus hijos, asumiendo que no van a entender lo que se les quiere decir.

- No tomar en serio las opiniones, creencias o deseos de una persona discapacitada.

- No permitirles ser independientes y controlar su ropa, sus finanzas, su alimentación...

Entornos en los que suele infantilizarse a los mayores

Es más frecuente que la actitud de infantilizar a los mayore se lleve a cabo por personal de hospitales, de centros de día, residencias de ancianos, personal de ambulancias y otros servicios relacionados con personas mayores.

Por qué no infantilizar a nuestros mayores

- Tratar a los adultos como niños implica que han retrocedido a etapas de desarrollo anteriores, sin reconocer la experiencia de toda una vida que los separa de los niños.

- Usar este tipo de lenguaje con personas mayores puede resultar humillante y degradante para ellos.

- Sentir que los demás no les toman en serio puede conducir a los mayores a la depresión, a la pérdida de identidad y al aislamiento.

- Una persona mayor tratada constantemente de forma infantil puede llegar a asumir que tiene las mismas capacidades de un niño, aunque no sea el caso, y puede agudizar los comportamientos infantiles. 

- Pueden sentir que no se les tiene respeto y que no son tomados en cuenta.

En conclusión, los miembros más mayores de nuestra comunidad, independientemente de si han perdido cierta autonomía, habilidades o capacidades, merecen ser tratados con respeto y dignidad. Por lo tanto, es importante revisar el lenguaje que se usa con personas que, aunque tengan algún grado de dependencia o tengan algún impedimento, están en plenas facultades mentales. 

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Existe mucha confusión respecto a este fenómeno debido a diferentes causas. Entre ellas, la terminología empleada. Al no existir un término consensuado, se generan circunstancias como que ante un mismo caso, por ejemplo, se llegue a conclusiones diferentes. La definición más aceptada fue elaborada por la Asociación Action on Elder Abuse en 1995 y finalmente fue ratificada por la Organización Mundial de la Salud en el año 2002 en la Declaración de Toronto. Esta definición señala que el maltrato hacia las personas mayores es “un acto único o repetido o la falta de una acción apropiada, que ocurre dentro de cualquier relación donde existe una expectativa de confianza, que causa daño o angustia a una persona mayor. Puede ser de varias formas: físico, psicológico/emocional, sexual, financiero o simplemente reflejar negligencia intencional o por omisión”.

Podrían definirse tres aspectos a tener en cuenta a la hora de hablar de maltrato:

1. En primer lugar, la edad: hablamos de maltrato a personas mayores cuando el inicio de la situación se ha iniciado a los 65 años o más (edad a partir de la cual se considera a alguien mayor).
2. En segundo lugar, la intención: los malos tratos pueden ser intencionales (en cuyo caso la vía de intervención seria del tipo legal) y no intencionales (intervenciones en primer lugar de psicoeducación). En el caso de los mayores, la mayoría de las situaciones son de tipo no intencionado.
3. En tercer lugar, es importante tener en cuenta que esta situación puede tener lugar en diferentes ámbitos: familia, comunidad, instituciones. Aunque hay estudios que señalan que es más frecuente en el ámbito familiar, lo cierto es que se ha estudiado poco o muy poco, en España en concreto nada, los malos tratos a mayores en instituciones.

Qué es el buen trato a personas mayores

El buen trato es un derecho fundamental que tenemos todos los seres humanos; por lo que hablar de buen trato hacia las personas mayores es reconocer el derecho a que los mayores sean tratados en el respeto y la dignidad, otorgándoles el mismo valor que al resto de los ciudadanos.

Tratar con respeto a las personas mayores es reconocer sus capacidades físicas (para seguir realizando actividades de todo tipo: actividades deportivas, lúdicas…), psíquicas (para seguir aprendiendo, comunicarse con otras generaciones, tomar decisiones y resolver conflictos,…) y emocionales (de amar, de sentir); aceptar que forman parte de una misma sociedad cambiante a la que se adaptan continuamente; y admitir que cada uno de ellos son únicos, resultado de una larga vida llena de experiencias positivas y negativas que han forjado su identidad.

Qué tipos de maltrato a mayores hay

En todas las clasificaciones revisadas nos encontramos con maltrato físico, psicológico, sexual, económico y negligencia. Esto puede ser debido por ejemplo a que algunas categorías, las más conocidas son extrapoladas de otros contextos donde tiene lugar la violencia. Respecto al abuso sexual, me gustaría simplemente señalar que, a pesar de ser un tipo que aparece en todas las clasificaciones, cuando yo pregunto en clase a grupos de edad jóvenes no es un tipo que suele aparecer. Parece que se piensa que se abusa de alguien a quien se considera atractivo o deseable y como la vejez es vista como algo feo y nada deseable no se asocia el abuso sexual con los mayores. Pero también es cierto que se abusa de la gente vulnerable y es aquí donde los mayores pueden estar incluidos.

Otro tipo que no he mencionado pero que también aparece con mucha frecuencia en la literatura es la autonegligencia. Bajo este término se incluiría a aquellas personas que no se cuidan por sí mismas. Esto significaría que si detectamos que alguien mayor no se cuida bien (alimentación, toma de medicación, etc.), podríamos intervenir. A mí, personalmente, este término no me gusta, ya que en otras edades esto no se aplica de la misma manera. Realmente cuando uno profundiza mucho más en el término se incluye a personas con trastorno mental, bien sea Diógenes o demencias y, realmente, en estos casos, no es que la persona no se cuide, sino que hay un trastorno que no le permite cuidarse.

Por otro lado, la violación de derechos no aparece en todas las clasificaciones. Aunque bien es cierto que actualmente se está trabajando bastante en el ámbito de los derechos de las personas mayores a nivel de formación especialmente, esto no es así a nivel de investigación, ya que en los estudios sobre prevalencia de los malos tratos no se incluye la violación de derechos. Está muy relacionado con el maltrato psicológico y consiste en privar de derechos básicos a una persona mayor que legalmente le corresponden como dignidad, intimidad, opción religiosa, capacidad para toma de decisiones, etc. Esta violación de derechos viene derivada de algunos estereotipos negativos relacionados con el envejecimiento por un lado, y, por otro lado, de la poca valoración que se le da a las personas mayores, de manera que cuando uno llega a mayor parece que pasa de ser ciudadano de primera a ciudadano de segunda y a formar parte de la población pasiva.

Cómo se puede prevenir el maltrato

El maltrato debe ser prevenido desde muchos ámbitos: político, social, institucional… pero también en el ámbito familiar y personal. Para prevenir el maltrato es importante partir del conocimiento y la formación. Aprender a reconocer cual debe ser el trato adecuado que debe recibir una persona mayor, transmitir esta información a todas las generaciones (sobre todo a los más pequeños que son el germen de nuestra sociedad) y respetar los derechos fundamentales de cada uno de los miembros de la sociedad, sin que importe su edad, sexo, raza o religión, son los pilares fundamentales de la prevención.

Cuando el maltrato ya ha aparecido, conocer cómo son los malos tratos y dónde se producen, así como cuáles son las medidas que puede tomar una persona cuando es víctima o testigo de los malos tratos puede ayudar a que estos no se agraven o endurezcan.

Cuál es el perfil del maltratador de mayores

En primer lugar es más adecuado hablar de 'responsable' de los malos tratos, en lugar de 'maltratador' ya que, como se ha indicado anteriormente, los malos tratos pueden ser producidos sin intencionalidad, y es más adecuado evitar las etiquetas que puedan estigmatizar a la persona que ejerce los cuidados.

Por otro lado, podríamos hablar de factores que pueden aumentar el riesgo de que una persona sea la responsable de los malos tratos: ser hombre (responsable de malos tratos físicos) o mujer (negligencia); hija/o o pareja de la víctima; con escasa preparación para cuidar y no comprender la enfermedad (no mantener expectativas reales respecto a la persona mayor). Cuidador único, inmaduro o aislado; con posibles trastornos psicológicos (depresión, ansiedad, demencia) que pueden dificultar las interacciones interpersonales; el abuso de sustancias y/o drogas; presentar sentimientos negativos, como ira, hostilidad o resentimiento; percibir el cuidado como una carga o tener alto nivel de estrés; y una historia previa de violencia en el ambiente familiar.

¿Es lo mismo maltrato que negligencia?

Como se ha comentado al principio, se considera maltrato si implica acción, mientras que se considera negligencia al implicar una omisión. Esta omisión puede ser intencional (activa) o no intencional (pasiva), en el cumplimiento de las necesidades vitales para una persona mayor (higiene personal, por ejemplo) o en impedirle estar con la gente con la que quiere estar, darle «trato de silencio» (no hablarle). Puede ser física, psicológica, económica, etc. En el ámbito residencial, podría ser el resultado del fallo o no cumplimiento por parte de un empleado o del sistema, como por ejemplo, insuficiente número de trabajadores, falta de motivación, etc. Entre los indicadores de este tipo de malos tratos se puede hablar de úlceras por presión, suciedad, olor a orina o heces, vestido inadecuado, malnutrición, deshidratación, aislar a la persona mayor, excluirle de sus actividades.

Cómo se puede fomentar el buen trato al mayor

Se puede trabajar desde la base de principios en referencia al buen trato que se debe de dispensar a las personas mayores:

• Respetar derechos y deberes: En todos los ámbitos, sin discriminación por razón de edad, de enfermedad, defendiendo y siendo conscientes de sus derechos y deberes.
• Derecho a decidir: Usted tiene el derecho a decidir en todos los ámbitos de su vida desde el económico hasta el de su propia salud, puede pedir asesoramiento o consejo a familiares cercanos pero finalmente usted decide.
• Conectado al mundo. A través de las relaciones sociales, de su opinión como ciudadano o a través de las redes sociales. Evite aislarse, todos los humanos somos seres sociales.
• Cuidando de su salud. Su salud es importante y usted es el responsable de la misma, pida ayuda y acuda a los especialistas cuando lo necesite y por encima de todo piense que si usted esta bien el resto de personas que le rodean estarán mejor.
• Defiende una vida mejor para ti. Recientemente hemos podido observar a través de los medios de comunicación el papel de los Yayo flautas en la reivindicación de las mejoras sociales. El movimiento de mayores no hay quien lo pare y en ustedes esta luchar por la mejora de sus condiciones.

Maltrato en la familia

Todos nosotros, a lo largo de nuestra vida, con mayor o menor intensidad, somos en algún momento cuidadores de nuestros familiares, así como personas que son cuidadas por su familia. Cuidar de nuestros familiares cuando lo necesitan y ser cuidados por ellos es, por tanto, un elemento común a todo tipo de personas y familias. Sin embargo, cuando los cuidados son demasiado largos, frecuentes o intensos, puede que el desempeño de este rol no resulte nada sencillo, se sufra sobrecarga emocional y física, y esto repercuta en el cuidado del familiar mayor.

Para cuidar bien convieneque el cuidador se encuentre suficientemente tranquilo, tome decisiones ponderadas, sea flexible en la búsqueda de soluciones a unos problemas siempre cambiantes en el mayor, busque ayuda cuando lo necesita de otros familiares o de profesionales, reconozca sus límites, acepte las cosas que no puede cambiar, se comprometa con aquellas otras que pueden ser cambiadas… y busque el sentido de cuidar a un ser querido mayor dependiente en sus valores y metas personales.

Maltrato en las residencias de mayores

De entre los principios que se han planteado como ejes que deben regir el buen trato y por consiguiente la asistencia de calidad centros residenciales, conviene resaltar el principio de integralidad que considera a la persona mayor que vive en la residencia desde un enfoque global, como un ser con diferentes dimensiones (biológica, psicológica, social y espiritual) en las que puede presentar diferentes necesidades cuya satisfacción ha de ser facilitada por los distintos profesionales que trabajan en los centros residenciales.

La integralidad también establece que una buena atención a las personas mayores institucionalizadas ha de incluir necesariamente, tanto en la planificación como en el desarrollo de la vida dentro de la residencia, a los diversos agentes que tienen un papel importante en la misma, concretamente, la propia persona mayor, los distintos profesionales del centro, la familia, y los agentes sociales del contexto comunitario en el que se encuentra la residencia… personalizando siempre y buscando la participación y autonomía de los mayores que viven en las residencias.

Maltrato conmigo mismo

La persona mayor que se trata bien a si misma de manera suficiente posee en mayor o menor grado, las siguientes cuatro características (las “Aes” del buen trato):

• Aprecio genuino de sí mismo como persona, independientemente de lo que pueda hacer o poseer, de lo que hiciese o poseyese en el pasado, de manera que se considera igual, aunque diferente, a cualquier otro.Ç
• Aceptación tolerante y esperanzada de sus limitaciones, debilidades errores y fracasos, pues nadie es perfecto, comprometiéndose con aquellas cosas que puede cambiar en la medida de lo posible.
• Apertura a los demás. No se queda encerrado en sí mismo sino que disfruta de todo lo que le pueden ofrecer quienes le rodean, especialmente de todos aquellos que son significativos para él,
• Atención y cuidado fraternal de sus necesidades reales (no de las innecesarias). Quien se trata bien en la vejez se cuida a si mismo esforzándose por tener un envejecimiento activo, exitoso y saludable.

Autores: Gema Pérez, Javier Lopez y Alexandra Chulian.

María José decidió cuidar de su madre. Cada vez que María José tenía que salir a realizar cualquier actividad, la madre la reclamaba, e incluso la chantajeaba, para que no se separara de ella ni un minuto. En ocasiones los ancianos se vuelven infantiles y egoístas. Es preciso ponerles un límite claro y, aunque en un principio se enojan, saben adaptarse a las situaciones mucho mejor de lo que creemos. Necesitamos paciencia y muchas dosis de cariño.

Creernos Supermán

Luisa (54 años). Su padre sufrió un grave accidente y está postrado en la cama. No permitió que sus hermanos la ayudasen: «Nadie le cuidará mejor que yo». Perdió 15 kilos y, a consecuencia de su actitud, padeció de anemia y hubo que hospitalizarla.

Dejarnos abatir por la desesperanza

Uno puede morirse de pena, pero eso no cambia el proceso. No queda más remedio que aceptar las cosas como son. Esto nos permite ser testigos serenos de lo inevitable y dejar de pelear. Hay que evitar que nuestra energía se convierta en algo negativo, destructivo e inútil; la necesitamos para hablar, acariciar, abrazar, sonreír y extraer del pasado todo lo bueno que vivimos con nuestros seres queridos.

Negarnos la posibilidad de disfrutar o desconectar

Mercedes (38 años). Iba a ser su cumpleaños y su padre estaba en el hospital por un infarto de miocardio. Ya había pasado el peligro pero no tenía ganas de celebrar nada. Su marido organizó una fiesta sorpresa. Cuando llegó a casa, la familia se empeñó en alegrarla un poco. Pero ¿cómo iba a disfrutar si su padre estaba en el hospital? Se amargó y amargó a todos. Nos debemos preguntar: Si fuéramos nosotros los que estamos en esa situación, ¿nos gustaría ver a nuestros hijos sufriendo?

Mentirles

Decir la verdad sobre su estado de salud depende de cada uno, es una decisión muy delicada. Habrá personas que estén dispuestas a escuchar la verdad, otras la oirán y no la aceptarán o la negarán, y otras creerán que somos crueles por ser sinceros. Pero al final es bueno saber. Es bueno arreglar papeles, asuntos familiares, temas sin resolver, antiguas deudas, decir «lo siento». Los asuntos sin resolver no dejan descansar. Tal vez el secreto es observar y dar la información que nos pidan en el momento en que el enfermo o anciano está capacitado para saber la verdad.

Victoria Artiach Elvira. Psicóloga-psicoterapeuta.

«La mejor amiga de mi madre acaba de morir. Actualmente, mi madre está hospitalizada, y mis hermanos y yo decidimos no decirle nada para evitarle el disgusto. Seguimos hablándole de su amiga como antes. Sin embargo, no sabemos si es la mejor decisión.»

Sofía R.

«Hace dos años, vivimos una auténtica tragedia: nuestra hija pequeña, de 23 años, murió en un accidente de tráfico. Le dimos la terrible noticia a su abuelo, que tenía 89. Enseguida comenzó a sentirse demás en esta vida: no era capaz de aceptar que él estuviera aquí y su nieta no. Se dejó morir sin que pudiéramos hacer nada por evitarlo.»

Roberto F.

«A menudo me debato entre el deseo de proteger a mi madre y mi rechazo a la mentira. Mi madre está muy débil y temo las consecuencias que podría tener para ella una mala noticia. Por ejemplo, varios amigos y parientes próximos han fallecido recientemente. Por ahora, no le he dicho nada. Pero temo que llegue el momento en que me pregunte por esas personas. Me tienta la idea de no decirle nada, pero, por otro lado, me horroriza la idea de mentir a mi madre.»

Genoveva G.

«Mis padres, muy mayores ya, dejaron su pueblo y su casa para venir a vivir conmigo hace tres años. Cuando sus problemas de dependencia fueron en aumento decidimos buscar para ellos una residencia. Mi hermano mayor, que se había ocupado del mantenimiento de su casa, decidió venderla para hacer frente a los gastos de la residencia sin decirles a ellos nada, para no disgustarlos. Sin embargo, mi padre, de alguna manera, lo intuyó, lo que ha provocado en él un comportamiento próximo a la demencia.»

Renato P.

NUESTRA OPINIÓN:
Cuando nos encontramos bajo los efectos de un acontecimiento trágico, sobre todo familiar, es aún más difícil tener que comunicar la mala noticia a un ser querido en situación de dependencia. ¡El peso de las palabras es, a veces, insoportable! Tememos pronunciarlas o no encontramos el momento de hacerlo.

Sin embargo, los ancianos son muy sensibles, es como si tuvieran antenas para darse cuenta de lo que tratamos de disimular. De alguna manera, son capaces de adivinar la información que ocultamos, pero que vibra en nuestro interior.

Y nuestro silencio, que creemos tranquilizador, hace estragos. Las personas mayores tienen derecho a la verdad y al sufrimiento. Tenemos el deber de confiar en sus posibilidades de creer en el futuro. La verdad puede ser dolorosa, pero es siempre más sana y más noble que el disimulo y la mentira. Además, ellos vivirán de forma aún más dolorosa nuestro silencio. Es preciso darles las malas noticias, si es necesario acudiendo a la ayuda de otros familiares que, en la misma situación, podrán animarnos, o de profesionales que nos faciliten la tarea.

Naturalmente, se imponen la prudencia y el tacto: es preciso crear el ambiente propicio y las condiciones adecuadas recurriendo al cariño y la ternura, que deben impregnar también nuestras palabras.
No podemos caer en la trampa de la mentira ni empujarlos a la trampa del silencio.

«Mi padre, de 92 años, se ha vuelto muy caprichoso. Cree que tenemos la obligación de satisfacer todos sus deseos, que podemos traerle hasta la luna si a él se le antoja. Mi marido, mis hijos y yo ya no sabemos qué hacer. ¿Cuál es la solución?»C. T.

«Mis padres, de 88 y 86 años, viven todavía en su casa, y mi hermana y yo íbamos regularmente a hacerles la limpieza. Tienen un montón de adornos y de recuerdos de viajes, sobre todo figuras de porcelana, por todas partes, que hay que mover para limpiar el polvo. Aunque teníamos mucho cuidado de volverlos a dejar en su sitio, cada vez que los movíamos, estallaba el drama, porque nos equivocábamos al colocarlos o porque descubríamos “secretos” guardados por uno o por el otro: caramelos, monedas, fotos familiares... Era agotador. Nos sentíamos como si invadiéramos su jardín de los secretos, o como si estuviéramos cotilleando entre sus cosas. Además, a nuestros casuales “descubrimientos” seguían las riñas entre ellos. Al final, decidimos pagar entre mi hermana y yo a una asistenta que les hiciera la limpieza porque, en esa situación, era preferible que alguien extraño se ocupara del mantenimiento de la casa.»Ana

«Cuido de mi padre, viudo y con 92 años. Actúa como si tuviera que probarse a sí mismo que todavía existe y que puede gobernar a quienes le rodean.
Para poner límites a sus exigencias, hace falta mucha firmeza. A veces, hay que ser incluso muy duro para lograr que reaccione: tiene derecho a la verdad, y la verdad es que su autoritarismo llega a ser insoportable. Un día llegué a decirle: “Comprendo que la vejez es un reto, pero no eres el único ser de este mundo. Nosotros también existimos y tenemos derecho a vivir”. Tras unos minutos de silencio, me respondió: “Tienes razón, hijo, los viejos nos hacemos egoístas”.»Enrique

NUESTRA OPINIÓN:
Caprichosos, exigentes, autoritarios, tiránicos... Los calificativos que se emplean son muy duros a pesar de que, en el fondo de las relaciones, pervivan la paciencia y la ternura. Es complicado intentar no ceder y, a la vez, demostrar que se está atento. Los caprichos de los ancianos no son niñerías.

Son una llamada. No se trata de satisfacerlos inmediatamente, aun a costa de convertirse en un esclavo, sino de buscar su causa profunda.

Para las personas mayores, el momento presente tiene una enorme importancia. Exigir el cumplimiento instantáneo de sus deseos es una forma de sentirse vivo y les procura una sensación inmediata de bienestar.

Entablar un diálogo auténtico con los padres ancianos no es fácil para los hijos debido a que, con frecuencia y a lo largo de los años, entre ellos se ha establecido un tipo de diálogo edulcorado. No es raro que unos y otros hayan acabado adoptando la costumbre de elegir las noticias que se intercambian, dando prioridad a las buenas y silenciando las que pueden ser causa de inquietud o de conflicto. Como resultado, surgen comportamientos estereotipados y artificiales.

Cuando sobreviene la crisis, padres e hijos deben aprender de nuevo a hablar entre ellos. Ahí reside la mayor de las dificultades y, a la vez, la clave de la comprensión y la confianza mutuas.

¿Qué tipo de diálogo debe adoptarse?

Las órdenes están fuera de lugar. Éste es un principio básico, una condición indispensable para un intercambio verbal equilibrado, respetuoso con el otro y eficaz. Si hay que convencer a un padre anciano para que abandone su domicilio por peligroso o mal adaptado, hay que evitar frases como «No puedes quedarte aquí; la casa no está preparada, es peligrosa», porque la reacción puede ser una rotunda negativa, ya que el mayor se puede sentir herido al considerar, con razón, que se decide sin contar con él.

El diálogo debe recurrir a vías distintas al autoritarismo, aun cuando éste se exprese de forma cariñosa. Es preferible expresar la misma idea recurriendo a frases como «Estoy preocupado por ti. Tengo la sensación de que esta vivienda no presenta todas las garantías de seguridad; tengo miedo de que te pase cualquier cosa y de no poder intervenir con rapidez». De esta manera, la idea se personaliza, se argumenta y no resulta autoritaria. Y, al ser más afectiva, abre la puerta al diálogo.

No hay que olvidar nunca la vivencia social de las personas mayores. En su época, los viejos, como se les llamaba entonces, convivían con las familias y disfrutaban de un respeto que, a veces, llegaba hasta la veneración. Los tiempos han cambiado: muchas mujeres trabajan fuera de casa; ha variado el papel que desempeña cada uno de los miembros de la familia, y la propia estructura de ésta se ha modificado profundamente. Además, las personas mayores han vivido la guerra, una época en la que la supervivencia era esencial. Y esa experiencia tiene su peso cuando la dependencia las golpea.

Visitar al geriatra. Los chequeos pueden evitar sustos y facilitar el cuidado más conveniente.

Mejorar los hábitos de vida. Nunca es tarde para empezar a hacer ejercicio físico, cuidar la dieta, eliminar totalmente el alcohol y el tabaco, dormir 7 horas, tener aficiones y actividades lúdicas.

Cuando nuestros padres dejan el trabajo, porque se han jubilado, deben seguir fomentando las relaciones sociales, el trabajo voluntario y, para prevenir el deterioro mental, «intentar aprender cosas nuevas».

Victoria Artiach Elvira. Psicóloga-psicoterapeuta.

«La incapacidad de mi padre ha llegado a unos límites tales que no tenemos más remedio que buscarle una residencia. Sin embargo, no me atrevo a tomar la decisión. Tengo la sensación de que es como abandonarle. ¿Es normal que me sienta así?»F. R.

«Mi madre, de 91 años, y yo vivimos solas. Siempre me he jurado a mí misma que nunca me separaría de ella, pero... Al cabo de los años, se ha convertido en una persona absolutamente dependiente, ha perdido la memoria y, como sólo me tiene a mí, no me atrevo a dejarla sola un minuto. Desde hace cinco años, casi no salgo de casa, y mi estado es tal que todos los días me desahogo llorando.
Después de dudarlo mucho, he decidido reservarle una plaza en una residencia, donde espero esté bien atendida y donde podré visitarla a diario. Con todo, tengo remordimientos, porque creo que es como abandonarla. Me avergüenzo de mí misma. Cada día me arrepiento y, en el fondo de mi corazón, le pido perdón a mi madre, pero tengo 67 años y necesito seguir viviendo, poder dormir, ver a mi familia y a mis amigos, recuperar la salud y no estar todo el día angustiada. Hay que armarse de valor, pensar que no podemos hacerlo todo solos y que, a veces, no queda otro camino.»R. L.

«Mi madre tiene Alzheimer. La cuidé en casa todo el tiempo que me fue posible, pero llegó un momento en que fue imprescindible llevarla a una residencia. Elegí una residencia situada a unos 50 kilómetros de mi casa. Fue una decisión muy dura pero, con el tiempo, me he dado cuenta de que mi madre está mejor allí, y que recibe cuidados que yo no podía proporcionarle. Al ir a visitarla regularmente, empecé a relacionarme con familiares de otros enfermos y hemos creado un grupo de apoyo para las familias que tienen que ingresar en este tipo de centros a sus mayores.
Han pasado ya cuatro años y, gracias a la ayuda de este grupo de familiares, he soportado mejor la situación y he conseguido liberarme de mi sentimiento de culpabilidad. A menudo me repito que, si mi madre se hubiera quedado en mi casa, no podría haberla cuidado como lo hacen en la residencia y, además, habría acabado hundiéndome. A veces, para superar la culpa, es necesario hablar con un psicólogo. Si es así, creo que no hay que dudar en recurrir a estos profesionales que pueden ayudarnos mucho. Además, hay que apartar el pensamiento de que abandonamos a nuestros padres, porque podemos ir a visitarlos. No hay que sentirse culpable y, sobre todo, no prestar oídos a lo que digan los demás: hay que hacer lo que uno cree que debe hacer y actuar en consecuencia.»Marisa G.

NUESTRA OPINIÓN:
«Residencia de ancianos». Su solo nombre es para muchos sinónimo de abandono. Sin embargo, no hay que sentirse culpable. Nadie está libre de sentir que ha dejado de cumplir con sus principios. Lo importante es expresar los propios sentimientos y, con el tiempo, encontrar el equilibrio entre las necesidades de quien precisa los cuidados

Esta es una circunstancia que afecta a todos: al cuidador, a la familia y, también, al propio anciano.

¿Cómo vive esta experiencia el cuidador?

Afrontar la situación de dependencia de nuestros padres provoca muchas reacciones, que pasan por diferentes fases:

1. Negación
   «Esto no puede estar pasándome a mí». Aunque racionalmente sabemos que ese día llegará, no es fácil aceptarlo. El niño que llevamos dentro desea que ellos no sufran y que todo vuelva a ser como antes. Julia (45 años), casada y con un trabajo estresante, se encontró súbitamente con una madre inválida como consecuencia de un derrame cerebral. Julia creyó que no era grave y que su vida continuaría como antes. No fue consciente de las dificultades reales hasta que tuvo que llevársela a su casa. La negación del problema dificultó la relación entre ellas.
   
   
2. Confusión
   Una vez que el problema está presente y no hay escapatoria ni posibilidad de negación surgen las dudas: ¿Y ahora qué hago? ¿Cómo podré atender a mi padre o a mi madre? ¿Con qué medios cuento? ¡Si no tengo tiempo, ni dinero, ni espacio! Se producen reacciones que van desde la hiperactividad a la pasividad o bloqueo, además de tener pensamientos obsesivos que impiden encontrar soluciones.
   
   
3. Caos emocional
   La involución de nuestros padres provoca una catarata de sentimientos contradictorios. Cuando ya no fue posible negar la situación, Julia empezó a ponerse muy nerviosa, irritable, llegó a pensar que su madre llamaba la atención como si fuera una niña. Salía de casa enfadada y, cuando llegaba a su despacho, se ponía a llorar.
   
   La frustración es un sentimiento frecuente. «¿Por qué a mí en este momento?». Es normal debatirnos entre la rabia y la culpa. Por un lado amamos a nuestros padres, pero no soportamos que estén enfermos y sean dependientes. Dudas, miedos, sobre todo hacia el futuro. ¿Qué va a pasar? ¿Cuánto tiempo? Esencialmente se tiene miedo al sufrimiento, tanto nuestro como del ser que amamos. La frustración nos convierte en intolerantes y críticos; sufrimos y hacemos sufrir.
   
   
4. La depresión
   Para Julia, llegó un momento en que la lucha entre la frustración y la culpa la llevó a la depresión. No tuvo más remedio que ir al psiquiatra, quien le recomendó acudir al psicólogo para hablar de sus problemas y dudas; tuvo ocasión de desahogar sus sentimientos, tanto positivos como negativos y ocultos.
   
   
5. La aceptación da paso a la ternura
   El psicólogo ayudó a Julia a despedirse de la madre que fue y ya no es ni será jamás. Decir adiós es duro, pero, tras la aceptación, el miedo y la rabia desaparecen, dando paso a la expresión del cariño, reconocimiento y agradecimiento. A partir de aquí, todo fluye de forma natural.

Francisco (58 años). «Yo era competitivo con mi padre. Él era un hombre fuerte, muy culto. Un día tomé consciencia de su involución, y no volví a discutir con él. Poco a poco le fui viendo como a un niño y cada vez sentía más ternura por él. Cambiaron los papeles y me convertí en un padre, cuidándole lo mejor que pude, y, cuando todo acabó, a pesar de la tristeza, me sentí bien conmigo mismo. Recuerdo todo aquello con sensación de amor y bienestar».

Todas estas fases que hemos visto son normales, le pasa a todo el mundo. No se es un mal hijo por estar confuso o no saber cómo actuar. Lo verdaderamente importante es llegar a la aceptación lo más rápidamente posible, pues esta fase facilita encuentros preciosos llenos de amor y ternura. Mirar con serenidad la posibilidad de la pérdida, asumir que pronto ellos nos van a dejar para siempre es un paso importante para valorar el presente y es una oportunidad para rescatar escenas positivas del pasado, intercambiar frases amorosas y de agradecimiento.

Victoria Artiach Elvira. Psicóloga-psicoterapeuta.

VEAMOS ALGUNOS EJEMPLOS:
Voy de excursión y me ofrecen la posibilidad de comprar algún producto especial:

•   No se deje condicionar por las promociones agresivas o por una situación incómoda (estar mucho tiempo en una sala escuchando una charla, por ejemplo). Piénselo bien antes de firmar la compra.

•   Si adquiere finalmente el producto, es obligatorio que le den un documento de revocación, que le permite dar marcha atrás en la compra en un plazo de 7 días desde la recepción del producto en su domicilio. Si decide ejercer este derecho, deben retirar el producto sin coste alguno para usted. Si no le facilitan este documento, puede reclamar en la Dirección General de Consumo.

•   Las características del producto que reciba en su casa deben coincidir con lo que le explicó el comercial en la charla. Si no es así, puede reclamar, porque se trataría de publicidad engañosa.

Contrato un viaje:

• Sea el tipo de viaje que sea, usted tiene los mismos derechos que cualquier viajero. No piense que por ser más barato o subvencionado, tiene que conformarse con algo que no se ajusta a lo que le han ofrecido. Si lo que le han ofertado por escrito (por ejemplo, en el folleto) no coincide con lo que se encuentra en el destino, tiene derecho a reclamar.

• Si, por ejemplo, le han ofrecido una habitación con vistas al mar y no las tiene, usted debe exigir al hotel que se la den. Si no la tuviesen, le deben ofrecer o bien una habitación de categoría superior o bien la devolución de parte del pago.

• Si usted contrata habitualmente su viaje a través de su centro de mayores y no ha quedado satisfecho con el servicio ofrecido por la agencia de viajes, tiene derecho a acordar con el centro un cambio de agencia.

• Si, después de su viaje, usted está disconforme con algo, puede poner una reclamación en la Dirección General de Consumo, en alguna oficina de información al consumidor o en la Dirección General de Turismo.

Me dejo llevar por la publicidad:

• Sea muy precavido con los anuncios: en ocasiones no es todo como se cuenta. Productos que parecen especialmente destinados a personas de la tercera edad –por ser más saludables, más baratos, etc.-, en realidad son artículos para el público en general, ni son mejores para su salud ni más baratos para usted.

• Los productos que usted compra a través de la televisión pueden ser devueltos si no se ajustan a lo que quería. Es muy importante que se fije bien en el período que tiene para realizar esa devolución.

• Tenga cuidado con los productos alimenticios que se anuncian en televisión. Pueden parecerle muy convenientes para sus comidas, pero a lo mejor contienen algún ingrediente que no le favorece, como la sal. Es fundamental que, a la hora de comprar un alimento, lea bien los ingredientes que lleva.

Voy a contratar un servicio de telefonía:

• No se deje llevar por la amabilidad del comercial que llama a su puerta. Asegúrese bien de lo que está contratando, antes de hacerlo.
  
  
• Infórmese bien de las condiciones, tarifas, impuestos, etc. antes de contratar un servicio.

• Piense con detenimiento si realmente necesita lo que le están ofreciendo, o si, con el servicio que ya tiene, le es suficiente.

• Si le proponen cambiar de compañía a través de una conversación telefónica, asegúrese bien de lo que le están preguntando, aunque tenga que preguntarlo varias veces. En ocasiones un "sí" a una pregunta poco clara, es tomado por la empresa como la aceptación de ese cambio de compañía.

• Solicite siempre copia del contrato del servicio que haya suscrito. Durante los primeros siete días después de la contratación, se puede rescindir el contrato sin coste alguno.

Me anuncian una revisión del gas:

• Asegúrese siempre de que el técnico que acude a su domicilio está en posesión del carné oficial.

• No deje entrar nunca a nadie para hacer una revisión de su instalación si su empresa suministradora no le ha avisado de que iba a enviar un técnico o si usted no ha llamado para esa revisión.

He pensado reformar mi casa:

• Es recomendable pedir siempre factura de la reforma, aunque ello implique que le cobran el IVA. La factura es la única garantía que va a tener si tiene que reclamar después por el trabajo que le han realizado.

Voy a contratar un seguro:

• Lea detenidamente la letra pequeña y, si no entiende bien lo que pone, asesórese en alguna oficina de información al consumidor. Así evitará llevarse sorpresas, pensando que tiene contratado algo que en realidad no consta.

Tengo un seguro de defunción:

• Cada vez con más frecuencia ocurre que, después de estar pagando durante varios años una póliza, llega un día que la empresa le avisa de que le tiene que subir el importe (a veces el doble o más) y, si no lo acepta, usted puede perder todo lo que ha estado aportando. Lea bien el contrato que tiene firmado y sepa que, si la compañía trata de cambiarle unilateralmente las condiciones de ese contrato, usted tiene derecho a reclamar ante los tribunales de justicia rescindiendo el contrato y pidiendo una indemnización.

En relación a los suministros de su hogar:

• Es conveniente también revisar los contratos de tanto en tanto. Por ejemplo, puede ocurrir que esté pagando más servicio del que necesita. Un caso habitual es que cuando los hijos se independizan las necesidades de suministro eléctrico para usted sean menores.

«Siempre se dice que las personas mayores quieren envejecer en su casa y que, con ayuda, pueden hacerlo perfectamente. Mi madre, aquejada de demencia senil y sin recursos económicos, no me tiene más que a mí. Pero ¿cuánto podré aguantar?»Esther G.

«Estoy soltera, y mi madre ha vivido siempre conmigo. Hace unos años, estuve ingresada en el hospital y, como mi madre se negó a ir a una residencia de estancias temporales, encontramos la forma de arreglarlo: buscamos una señora que la ayudara con las tareas domésticas unas horas al día, y mi hermano y su hijo se turnaban para que no se quedara sola por las noches. Al cabo de un tiempo, de nuevo he tenido que someterme a una operación y, como la salud de mi madre ha empeorado bastante, tomé la decisión de enviarla a una residencia, aunque esta vez también se opuso. Era la mejor solución, pero para ella fue todo un drama (y para mí, verla en ese estado, también). Por ahora, estoy sola en casa mientras me recupero, pero no dejo de atormentarme: ¿debería volver mi madre a casa?, ¿seré capaz de cuidarla? Por otra parte, estoy segura de que ella no entendería que la dejara en la residencia, se sentiría abandonada por su hija. Y confieso que, si lo hiciera, yo misma no soportaría los remordimientos.»Luisa L.

«Cuando mis padres empezaron a perder autonomía, tomamos la decisión de contratar a una señora que los ayudara, para que así pudieran seguir en su casa. Como yo vivía lejos, y ellos no se ponían de acuerdo sobre la necesidad de ingresar en una residencia, además de la asistenta, contratamos a una auxiliar de enfermería para que fuera a atenderlos un par de veces a la semana. Pasado un tiempo, hizo falta alguien que se quedara por las noches con ellos... Al final, todo ese dispositivo, además de caro, resultó insuficiente para asegurar el bienestar de mis padres y comencé a dudar de si permanecer en su casa era lo más conveniente para ellos. Es verdad que las residencias no son la mejor de las soluciones, pero hay ocasiones en que no queda otro remedio. Yo tuve la suerte de encontrar, cerca de mi casa, una residencia acogedora, de ambiente familiar y buen trato. En ella murió mi madre y allí sigue mi padre. Vive cómodamente, atendido por personal dedicado y competente.»Juan B.

NUESTRA OPINIÓN:
¿Envejecer en casa rodeado de los suyos? ¡Un sueño! Sin embargo, hay muchos casos en los que las viviendas no están bien adaptadas, otros en los que los ayuntamientos no proveen los necesarios servicios sociales a domicilio, bastantes en los que la soledad se hace angustiosa... Entre la permanencia en el hogar, y la residencia, donde se aíslan de la familia, hay soluciones intermedias, como las residencias de estancias temporales. Nadie debe sentirse culpable: ni los ancianos, que temen convertirse en una carga, ni las familias, con otras obligaciones, ni los servicios sociales, que no pueden solucionar todos los problemas. Adaptarse y readaptarse exige voluntad y energías, como todo en la vida.

Redistribución de papeles

Ver envejecer a los seres queridos es siempre triste y difícil. Lo ideal sería encontrar la mejor solución y no desanimarse. Pero todos sabemos que eso es sobrehumano, si no imposible. Parece inútil, por tanto, tratar de actuar como un héroe cueste lo que cueste: es utópico, una salida condenada al fracaso. Es preciso tener las ideas claras: cuando llega de forma brusca, la dependencia de una persona querida conmociona a las familias. Las golpea como el rayo los árboles: con violencia, provocando fisuras, incluso desgarros. La familia está en primera fila, es la que recibe los golpes más brutales y la que se plantea una cuestión, tan acuciante como difícil de contestar: ¿cómo podemos ayudar a nuestros mayores cuando quererlos ya no es suficiente?

La familia cercana es el principal y, a veces, el único apoyo de las personas mayores enfermas. Nunca como hasta ese momento ha sido tan necesaria la solidaridad de una generación para con la anterior.

Esta redistribución de papeles –ahora corresponde a los hijos cuidar a sus padres– y las nuevas relaciones que se establecen son fuente de grandes dificultades. Para el padre anciano, la pérdida de capacidades va acompañada de miedos, angustias y de una búsqueda afectiva muy ambivalente. Por una parte, siente y manifiesta su deseo de seguir siendo el dueño y señor de su casa y, por otra, demanda cada vez mayor protección y compañía. Dos sentimientos radicalmente opuestos que, sin embargo, se suelen dar simultáneamente.

En muchos casos, la dependencia de un padre altera profundamente la libertad y la independencia de la familia o de la pareja: ¿cómo irse de vacaciones? ¿Cómo estar siempre disponible sin sacrificar el tiempo para uno mismo? ¿Cómo organizarse si no es en detrimento de la propia existencia? ¿Cómo compaginar los turnos de asistencia a la persona mayor sin que ello cause problemas en la pareja o en la familia?

Por razones psicológicas, de mentalidad y relacionadas con la tradición, en la mayoría de los casos son las hijas las que están, muy por delante de los hijos varones, en primera línea cuando sobreviene la dependencia de un padre o de una madre. Suelen ser ellas quienes asumen con respecto a sus padres el papel de madres, que consiste en prevenir, acompañar y proteger.

➤ 1. El alto envejecimiento de la población española es un logro histórico. El envejecimiento de un país es consecuencia de su progreso. España es un ejemplo y debemos felicitarnos por ello. En ningún caso este envejecimiento debe presentarse como una carga o problema.

➤ 2. Toda persona mayor debe sentirse orgullosa por haber llegado ahí. Para un individuo, envejecer supone haber sobrevivido a enfermedades, accidentes, etc. y debe sentirse afortunado y orgulloso por llegar a mayor.

➤ 3. La vejez puede ser una etapa de la vida tan positiva como cualquier otra. Con los progresos de la ciencia y del desarrollo económico y cultural, la vejez puede ser y es, cada vez más, una etapa de la vida tan plena como cualquier otra: productiva, creativa, afectiva y llena de relaciones sociales, de calidad de vida e independencia, etc. Los estereotipos negativos que con tanta ligereza se hacen hacia los mayores resultan muy inadecuados y no son ciertos.

➤ 4. No es justo que se fomenten temores y sobresaltos en las personas mayores. Los españoles que llegan a la vejez se merecen vivir sin sobresaltos. Han hecho méritos y esfuerzos para ello. No parecen justos los mensajes frecuentes, emitidos por diferentes grupos, referentes a la pérdida parcial de derechos adquiridos: pensiones y atención sanitaria principalmente.

➤ 5. Tienen que desaparecer todas las formas de discriminación por la edad. La edad no debe ser un factor de discriminación en los aspectos educativos, laborales, asistenciales, etc. Así, no es de extrañar que los malos tratos (por negligencia, explotación, psicológicos, etc.) se produzcan en los mayores con mayor frecuencia que en ningún otro colectivo.

➤ 6. La dependencia no es consecuencia de la edad. Las situaciones de incapacidad o dependencia son más frecuentes con la edad, pero en modo alguno son una consecuencia de la misma. Se deben a problemas de salud. Hoy, la ciencia nos dice que es posible disminuir la frecuencia e intensidad de la dependencia y retrasar su aparición. Otros países ya lo están consiguiendo y en el nuestro no estamos haciendo las cosas bien, ya que muchas situaciones de dependencia nunca debieran haberse producido.

➤ 7. Es posible disminuir la frecuencia e intensidad de la dependencia. La educación sanitaria, la prevención, el control y adecuado manejo de las enfermedades y la recuperación de la función perdida son las medidas necesarias para disminuir la dependencia. Con los recursos sanitarios actuales que tiene nuestro país, es posible conseguir dichos objetivos, siempre que se reorienten hacia la población envejecida que ahora atienden.

➤ 8. La atención geriátrica es un derecho básico al que, hoy en día, no tienen acceso la mayoría de las personas mayores cuando lo necesitan. La ciencia ha demostrado que la Geriatría es una especialización sanitaria eficiente e imprescindible para limitar la dependencia en su justa medida, disminuir el sufrimiento y aumentar la calidad de vida de las personas ancianas con problemas de salud más complejos. En nuestro país no está garantizado el derecho a una atención específica a la salud de las personas mayores contemplado en el artículo 50 en nuestra Constitución. No puede esperar más tiempo.

➤ 9. Es necesaria una Ley de Dependencia justa y que apoye a las familias. Cuando las situaciones de dependencia se producen, es preciso ayudar a las familias en los cuidados, con la potenciación domiciliaria en primer lugar, y con internamientos temporales o definitivos cuando se requiera, en centros donde se garanticen los cuidados de calidad. También en este aspecto en España estamos por debajo de la media europea. Una ley justa, universal y equitativa sobre la dependencia es una necesidad urgente.

➤ 10. No se debe relacionar vejez con terminalidad. La vejez termina con la muerte. Pero también, a veces, la infancia, la juventud y la madurez pueden terminar de la misma manera. No existen argumentos científicos ni humanos para relacionar vejez con terminalidad, algo que, con frecuencia, se transmite incluso desde ámbitos sanitarios. Otra cuestión son los cuidados que se tienen que dar al final de la vida, que siempre son complejos y difíciles, a los cuales da respuesta la Geriatría.

Tarde o temprano, cualquiera que se enfrente a la dependencia de un ser querido llegará a hacérselas con mayor o menor urgencia. Por eso ha parecido necesario afrontarlas, aun a sabiendas de que corresponderá a cada uno darles respuesta con sus propias armas y experiencia, con sus debilidades y su fortaleza.

TESTIMONIOS Y CONSEJOS:
➤ Mentir para proteger
➤ La falta de higiene
➤ Complicaciones en con el dinero
➤ Exceso de alcohol
➤ Ayudar sin agobiar
➤ Celos familiares
➤ Cuando se desea el final
➤ Periodo de vacaciones
➤ Consentir los caprichos
➤ Conservar el mejor recuerdo
➤ Aseo íntimo y pudor
➤ Hermanos y hermanas
➤ Descanso y dependencia
➤ Enfrentarse al silencio
➤ Mantenerlos en casa
➤ Malos tratos
➤ Sentimientos de culpa

2. No se fíe de los servicios de asistencia técnica “especializados” en una marca. No tienen vinculación con el fabricante y su intervención motivará la pérdida de garantía oficial. Si desea un servicio técnico oficial, lo mejor es consultar la documentación del aparato o dirigir al establecimiento donde adquirió el producto. Allí le indicarán la dirección y teléfono al que debe dirigirse.

3. Desconfíe de aquellos que oferten regalos o descuentos.

4. Recuerde que la publicidad forma parte del contrato y, por lo tanto, la empresa está obligada a su cumplimiento. Guarde la publicidad por si necesita formular una reclamación.

5. Antes de contratar, solicite información previa sobre las tarifas de los servicios (desplazamiento, mano de obra, recargos por festivo, coste de no aceptación del presupuesto, etc.). Si van a desplazarse a su domicilio, tiene derecho a una hoja informativa donde constan todos esos datos.

6. Solicite la acreditación como instalador autorizado, cuando se trate de instalaciones de gas, electricidad o calefacción.

7. El precio de las tarifas es libre, pero el precio de las piezas que tengan que utilizar debe ser el de venta al público que fije el fabricante.

8. Solicite un presupuesto previo por escrito. La renuncia al presupuesto debe constar por escrito en la orden de trabajo.

9. Después de la reparación, exija una factura en regla, en la que conste el CIF de la empresa, su domicilio y el trabajo realizado, incluidas las piezas sustituidas, los importes cobrados desglosados y el IVA.

10. Todas las reparaciones tienen garantía. Si vuelve a tener problemas, solicite la reparación de los defectos detectados sin coste alguno.

¿Cuáles son?

–Una alimentación desordenada. Cuando una persona es cada vez más reticente a preparar un almuerzo y a alimentarse de forma regular y equilibrada, revela desinterés hacia su propia salud y satisfacción.
–La memoria falla. No se trata tanto de recuerdos mal articulados como de comportamientos peligrosos –deja la cocina encendida, no se toma las pastillas...– derivados de una disminución de las facultades mentales. La incapacidad para reconocer personas o lugares constituye una etapa suplementaria en el debilitamiento de esas facultades.
–Caídas. Cuando el equilibrio de una persona es deficiente hasta el punto de caerse con frecuencia, es necesario estar atento y advertírselo al médico de cabecera para buscar las causas. Puede tratarse, simplemente, de una dosis inadecuada o de una mala combinación de medicamentos. Hay que tener presente que, con frecuencia, las personas que se caen se resisten a advertirlo a la familia, por lo que habrá que prestar atención a indicios tales como contusiones en brazos y piernas.
–Achaques reiterados. Más que su gravedad, lo que debe ser señal de alarma es su repetición. Por ejemplo, cuando a un resfriado que no se cura, se suman problemas de audición, dolores recurrentes, vértigos...
–Desinterés por las cosas y las personas. Se puede manifestar tanto ante una celebración próxima (fiesta, aniversario), como ante acontecimientos externos (elecciones, el tiempo que hace...), o ante hechos de la vida cotidiana (poner al día las facturas, abrir el correo…).
–Comportamientos irracionales: enfados sin fundamento, abatimiento repentino, nerviosismo inhabitual, angustias injustificadas, etc. son señales alarmantes de conflictos de comportamiento.

Si no es posible la atención mediante alguno de estos servicios, se ofrecerá una prestación económica, destinada a cubrir los gastos del servicio prestado por una entidad o centro acreditado para la atención de la dependencia.

Excepcionalmente, es posible recibir una prestación económica para ser atendido por cuidadores no profesionales (habitualmente, un cuidador familiar).

SERVICIOS
El catálogo de servicios del SAAD incorpora los siguientes:
Los servicios de prevención de las situaciones de dependencia y los de promoción de la autonomía personal.
Tiene como finalidad prevenir la aparición o el agravamiento de enfermedades o discapacidades y de sus secuelas. Se trata de programas específicos de carácter preventivo y de rehabilitación dirigidos a personas mayores y personas con discapacidad y a quienes se ven afectados por procesos de hospitalización complejos.

Servicio de teleasistencia
Facilita asistencia inmediata en situaciones de emergencia, inseguridad, soledad y aislamiento, mediante el uso de tecnologías de la comunicación y de la información, con apoyo de los medios personales necesarios. La teleasistencia permite entrar en contacto verbal con un centro de atención especializada pulsando un botón de un medallón o pulsera que llevan puesto las 24 horas del día y todos los días del año. Existen unidades móviles que, en caso de necesidad, se trasladan al domicilio del usuario ante cualquier emergencia.

Puede ser un servicio independiente o complementario al de ayuda a domicilio. La partida presupuestaria para este año se ha fijado en 29 millones de euros, lo que permitirá atender a 180 000 usuarios.

Servicio de ayuda a domicilio
Está constituido por el conjunto de actuaciones llevadas a cabo en el domicilio de las personas en situación de dependencia con el fin de atender sus necesidades diarias. Serán prestadas por entidades o empresas acreditadas para esta función.

Podrán ser:
- Servicios relacionados con la atención de las necesidades domésticas o del hogar: limpieza, lavado, cocina u otros.
- Servicios relacionados con la atención personal, en la realización de las actividades de la vida cotidiana (baño, aseo personal, etcétera).
- Servicio de centro de día y de noche. Para la atención integral en horarios diurnos o nocturnos, con el fin de atender al dependiente y apoyar a sus familias y cuidadores. Cubre las necesidades de asesoramiento, prevención, rehabilitación, orientación para la promoción de la autonomía, habilitación o atención asistencial o personal.

Habrá centros de día para menores de 65 años y para mayores de esa edad y los centros de noche se adecuarán a las peculiaridades y edades de las personas dependientes.

Servicio de atención residencial
Ofrece servicios continuados de carácter personal y sanitario, en función del tipo de dependencia, grado de la misma e intensidad de los cuidados que se precisen.

La prestación de este servicio, que será proporcionado siempre por las Administraciones Públicas en centros propios o concertados, puede tener carácter permanente, cuando el centro se convierta en residencia habitual de la persona, o temporal, en aquellos casos de convalecencia, vacaciones, fines de semana, enfermedades o periodos de descanso de los cuidadores no profesionales.

VER TODOS LOS ARTÍCULOS QUE COMPONEN ESTE REPORTAJE

- Ley de Dependencia, una puerta a la esperanza
- Unificación de los criterios para medir la dependencia
- ¿Qué capacidades evalúa la Ley de Dependencia?
- Prestaciones económicas de la Ley de Dependencia
- Cuidadores familiares: recibirán formación báscia y generarán derecho a pensión
- ¿Sabes como solicitar las prestaciones de la Ley de Dependencia?